Neandertals Home
Сетевое издание :: (август 2015)
В этом разделе, который, мы надеемся, станет постоянным – представлены морские байки. Можно сказать – это "избранные места из переписки друзей".
Истории, рассказаные здесь, в оригинале написаны на украинском языке, завзятым мореманом из Мурманска – Виктором ("Злым"), а на русский переведены "Бонсаем". Мы приглашаем всех любителей морской травли в нашу "курилку". Чувствительных особ хотим сразу предупредить – травля морская, и поэтому слова в ней часто весьма "соленые"! Надо сказать, что украинская версия баек – расширенная. И там есть и вполне сухопутные истории. Почему? А по блату! :)
Глава первая морских баек
Начинается все (как у Гоголя :) - с визита аффтара к клятому Пацюку, который кормит гостя галушками, и приглашает подивиться в бинокль на "сеанс для взрослых". После дегустации, аффтара ожидает замечательный сюрприз, в виде технологии приготовления "шила". Настоящие люди демонстрируют ему смертельный прием, который подобно удару тока, вынуждает совершить аффтара невдалый ЗАЛП!
Новеллы: Про Пацюка, Про Ножи, Тарзан, Про Ихтиандра, Дегустация, Сеанс для взрослых, Рабочее место помполита, Борьба с весом, Бинокль, Неудавшийся залп, Сюрприз, Технология, Про Шило, Удар током, День Нептуна, Смертельный прием, Настоящие люди, День рождения.
© Тексты: Виктор "Злой" (Мурманск), Борис "Бонсай" (Омск), 2007г Перевод с украинского: "Бонсай".
Другие главы: | глава 1 | глава 2 | глава 3 | глава 4 | глава 5 |
Злой – Бонсаю
“Про Пацюка”
Поведал мне это мой коллега, когда я работал электриком на плавбазе.. Мой товарищ только дембельнулся из армии. Был он в самом расцвете здоровья да красы молодецкой, и зачепила его 30-летняя кастелянша. Была та бабонька настоящим магистром в деле "любви" – такое с ним вытворяла, что он сам себя не узнавал: все рекорды, про какие и не мечтал, бил в кровати с этим "монстром". И, как результат, на вахту которая начиналась с 4-х часов утра, он едва приползал. А вахту он нес на фабрике, где перерабатывалась рыба (все это происходило на плавбазе). Рыбмайстер был добрым человеком и ему сочувствовал. Поэтому отпускал поспать, и обещал разбудить, в случае надобности. А пока был не шибко нужен, электрик спал в 5-ом трюме, там где сберегалась картонная тара, поэтому температура там была обычной (в других трюмах стоял мороз до –30*). Таким чином, мачо наш спит сном праведника, а вахта идет.
..Проснулся хлопец от щекотки в носу. Разлепил глаза, на лбу у него сидит здоровенный пацюк (крыса) и мотыляет у него в носу хвостом! С оглушительным ревом вылетел он из трюма! Но еще быстрее выскочили оттуда матросы, которые заготавливали картонную тару.. С тех пор электрик там не спал. А там и любовь прошла. И все из-за клятого пацюка.
“Про Ножи”
Рассказывал мне Боря Ш-кий, родом из Киева. Дядько здоровенный, но рыхлый, как говорят: "мiшок з лайном". Лет 45 с гаком. Если добавить, что у него руки из жопы выросли, то картина станет полною. Заговорили про изготовление ножей. И тут встрял в разговор Боря. Ты не забыл – откуда у него руки? Вот и мы тоже заранее заулыбались.. "Как-то в одном рейсе наделал я целую кучу ножей – все из "Бадера" (сталь из ФРГ – нержавеющая) - с наборными ручками, с эбонитовыми, охотничьи, рыбацкие, кухонные.. И с этими ножами поехал в отпуск до дому. А у меня до беса родичей! И все набежали до меня в гости: выпивка, закуска, приветствия. Увидели ножи: – Боря, дай! Одному дал, другому.. Потом смотрю, а ножи у меня уже заканчиваются! Собираю снова свою родню, да и говорю: – Дорогие мои родичи, а не сосали б вы хуй !?
Бонсай – Злому
“Тарзан”
Когда я работал в НИИ Приборостроения, коллеги поплавали изрядно, в основном на подлодках.. И был у нас один дядька по прозвищу Люлюк. Прозвище ему дали за то, что он был "нудист", не потому, что он голый любил ходить, а потому что нудел – часами мог нудно бормотать и бубонить.. И был другой дядько, дюже гарный и веселый человек – дядя Гена Алешкин. Однажды выпала им доля вместе с Люлюком идти чуть ли не в кругосветку на подводном судне.. Жить у одном кубрике, работать в одной боевой части. Люлюк моряков очень стеснялся, но дядю Гену заебал уже на третьи сутки! Что делать – терпел.. Вышли они из Мурманска (точнее из Гаджиево), а должны были через Африку и Индийский океан прийти до Владика.
Так вот, где-то там у берегов Африки, должна была быть у них стоянка – какая-то дружественная СССР страна, где может коммунистов не сразу ели :) А у Люлюка от стесненности кубрика выработалась гиподинамия. Поэтому он любил висеть на трубе воздуховода, повиснет и висит, типа, разминается.. Ну воздуховод-то труба довольно прочная, но что ни говори, система жизнедеятельности АПЛ. К которой моряки относятся с почтением.
Поэтому моряки-подводники, которые страх смерти все таки имеют, потому что знают о нем непонаслышке, с опаской так спрашивают дядю Гену: "А чего он так висит-то, как гибон?" Дядя Гена им и сказал: "Это секретный агент, его в джунглях будут высаживать, вот он и тренеруется!" Моряки "повелись" (если б ты знал дядю Гену – ты б тоже поверил.. :), да и спросили Люлюка о его "миссии". Люлюк си-и-ильно обиделся..
В долгих рейсах, наосточертеет на судне все: и судно, и экипаж, и море. Обращаешь внимание, как противно плямкает губами, когда хлебает суп твой сусед, на его храп во сне. Да.. многое есть, на что в обычных обстоятельствах и не обратил бы внимания, а на 6-ом месяце рейса готов был порвать глотку. Еще страшнее, если антипатия возникает с первого дня. На эту тему мне рассказывал приятель.
“Про Ихтиандра”
В одном рейсе (також 180 суток) жил он в каюте с одним "кадром". На несчастье, они и на вахтах стояли в одно время. А привычка у того хлопца была дюже дивною: поел и в люлю – сон до вахты. Ничем не интересовался: ни кино, ни вечерами, ни хобби – ничем! Да еще моему коллеге кто-то шепнул, что его сосед – стукач! В те годы стукачей на судне хватало: от КГБ, ОБХСС, МВД, таможни. Товарищ мой понял, что житья ему не будет. Еще и бабу не приведешь! Как жить без разрядки? На плавбазах бабонек было тогда до 30 особ. Что делать? Биться? Не выход – сосед был бугай здоровенный, мог и не здюжать. Думал, он думал, и придумал. Однажды ночью, когда сосед только начал засыпать, он поднялся с лежанки, подошел к иллюминатору, открыл его, и не очень громко стал звать-гукать: "ИХТИ-А-А-А-НДР !"
Гукал, гукал, а сам смотрел на стекло иллюминатора, где отражалась койка соседа, как всегда заштореная. И вдруг штора шелохнулась, и в щелину между занавесками вытаращилось здоровенное око. Коллега понял, что достиг чего надо, и лег обратно на лежанку. За минуту, сосед вылетел из каюты! И с тех пор он в каюте с моим коллегою не задерживался. :) А рейс прошел без эксцессов.
“Дегустация”
Было это в рейсе в центральной восточной Атлантике. Рыбы почти не было. Народ скучал, и со скуки почали дурковать. А где дуркование, там и изготовление самогона да браги.
И была на судне пара: он – немец по происхождению, по фамилии – Бехер, а у него жинка по профессии пекариха, ну то есть пекла хлеб. Поэтому владелица драгоценных дрожжей. А где дрожжи, там и бражка с самогоном. И тут «сигнал» (в смысле – настучали). А как последствия уже реальный стук в двери каюты, где жила наша пара. Микола открывает двери, а там – комиссия: помполит, старпом, предсудком, парторг. С намерением учинить шмон. Микола Бехер мигом сориентировался: заклинивши своим здоровенным телом двери, крикнул: «Нинка, выкидай!» Нинка почала метать в иллюминатор 3-х литровые банки с брагою. И когда великошановна комиссия наконец втерлась в каюту, трофеем ее была одинокая 3-х литровая банка, в которой браги было на четверть.
Следствием этого происшествия был товарищеский суд, последствия которого могли быть весьма тяжелыми: списание с рейса, «гон» с флота + статья УК. Дело-то было во времена горбачевской "трезвости" – 1985 год. Счастье случилось в деревянности председателя, который был тупой, как дрова. Когда все уже выступили, стало понятно: дело – ТРУБА..
И вдруг слово взял такой плюгавенький матросик, с заявою: «А я сомневаюсь, что это брага!». У зале поднялся гомон, и председательствующий сказал: «Можешь сам в этом удостовериться: понюхай! Тот понюхал, и говорит: «Квас!». Председатель: «Какой квас, ты попробуй!» Матросик берет банку, и одним духом выливает все в свою ротяку. В зале наступила такая тишина, что было слышно как бегают тараканы. После бесконечной паузы дегустатор ставит порожнюю банку на стол, вытирает губы рукавом и говорит: «Квас!» Сцена как в «Ревизоре»...
Занавес!
Забыл, может сию историю рассказывал мне Башир Гарифыч.. или Тимков.. У Башира была футболка на которой через трафарет было намалевано – силуэт Евразии с Африкой, подлодка, надпись "За дальний поход" и какой-то год – не помню какой..
“Сеанс для взрослых” (детям до 16 лет... )
Однажды (это было у 80-е годы) стояли они на банке у какой-то демократической африканской страны. Борт о борт с нашим крейсером стояли американцы. Как дело к ночи идет, американцы натягивают на баке полотно и кажут порнографический фильм. Каждый день! «Помпа» (помполит) наш просто обосрался, бегает – батонами трясет. А на другой день придумал "тактику" – как только у американцев сеанс начинаеться, он политзанятия объявляет.. Всю команду, кто не на вахте – загоняют и начинають мозги промывать. Ты уявляешь – в каком восторге от того были наши хлопцы.. Так стояли больше недели, а потом пришел приказ сниматься с якоря. Не тут то было.. Американский корабль за ночь развернулся, и фарватер перегородил.. Что делать? И по радио, и в звонок дзвонили, и флажками семафорили, и в матюгальник кричали – хрен вам! Как стоял, так и стоит.. Тогда командир выдумал такой крендель – по трансляции пустили песню "Вставай, страна огромная". Как в войну! Американ покумекал.. Да и отошел.
Эта байка також из серии про помполитов. Помполит – это така людина.. Ее предназначение – пригляд над всеми (и над капитаном тоже). Часто они были малообразованными – курсы марксизму-ленинизму, и все.. Много среди них было бывших военных. Были среди них тупые дурни и откровенная сволота. А были вельми оригинальные типы.
“Рабочее место помполита”
Один из них: Иван Ильич Базикалов (фамилия дюже звучная: по украински "базікало" – трепло, балабол). Обратил внимание на свою особу сразу – ему кричат: "Иван Ильич, Иван Ильич", а он сразу сказал: "Да называйте меня просто: "Ильич!" Не терпел гомону людского: сразу вылетал из каюты с криком: "Ну-ка, что здесь за шум? Ну-ка все – марш по камерам!" И сия людина вела однажды профсоюзное собрание. Как правило оно было дюже нудным. Сначала выступил старпом. Его речь была все про тоже самое: курение в запрещённых местах, про ремонт оборудования, роб, про еду, и т.д. Стармех стал нудеть про экономию воды, топлива, технику безопасности на фабрике..
Когда уже почти все выступили, и народ был готов идти попалить цигарки, взял слово Ильич. Темою его выступления была приборка рабочих мест. И развил он эту тему до таких космических высот.. Видно было, что завелся он плямкать губами на не один час. Если б ему это дали.. Только он набрал воздуха в лёгкие, чтоб продолжить свою речь, как с места ему кто-то сказал: "Хорошо вам говорить – вам свое рабочее место легче всего прибрать!" Помпа запнулся, и спрашивает удивлённо: – Почему вы так уверены? Тот же голос: "А как же!? Рот закрыл – рабочее место прибрано!" От гогота вся база аж зашаталась.
“Борьба с весом”
Во всем мире люди борятся с большим весом. Наш герой наоборот, боролся ЗА большой вес. И звали его Микола, по фамилии – Толстиков. Что никак не cовпадало с его внешностью. С ростом 1 м 85 см его вес был всего 55 кг. Надо еще сказать, что он имел бычью силу, и кулак с дитячью голову, каким сбивал не одного желающего посмеяться над "дохляком". А ел тот Толстиков за двоих, или за троих – садился за стол раньше всех, и вставал позднее, но, как говорят, не в коня корм – ничего не помогало! И тогда Микола стал пить рыбий жир. Тот жир был совсем не такой, который в аптеках – прозрачный, рафинированный. На судне добывался жир-полуфабрикат: темно-коричневого цвета, гадкий на вкус, и очень смердючий. Но Микола пил, и пил его регулярно (дивно, что его не несло :), причем банками.
"Дед" – главный механик того судна, имел дурную привычку на похмелье спускаться в машину, чтоб дать дрозда маслопупам.* Так и в тот день – заскочил он в ЦПУ, потом до пульта головной машины, в котельную. Напоследок заскочил до ВДГ, где работал Микола. Минут через пять "Дед" опрометью вылетел из ВДГ, и кинул первую "смычку"** , добег до пульта и еще раз блеванул.. На трапах его еще несколько раз нудило, пока он не выскочил на главную палубу, где перехилившись через фальшборт "дед" еще полчаса “хвалился закускою”.
Все побежали до Миколы. Вот что он рассказал: "Дед мне долго что-то кричал в ухо (в ВДГ грохот стоял неимоверный) – я ничего почти не разобрал. А у меня в руках была банка с рыбьим жиром. И я, выслушивая его, несколько раз глотнул с нее. Дед, вытаравщись на нее, замолк, и очччень долго на нее дивился. А потом закрыв рот побёг из ВДГ. Так я и не понял – чего ему было надо, и чего он побежал?!" С той поры "дед" когда работал Микола, ВДГ игнорировал. А Микола так и не поправился..
** "Первая смычка" – флотский каламбур. Здесь возникают ассоциации с процессом травления якорной цепи, группы звеньев которой называют смычками. При выдаче якоря боцман докладает на мостик: "Первая пошла!", "Вторая!". На мостике по этому докладу знают: сколько якорной цепи вытравлено. Стравливать можно и пар из котлов.. Травить – також означает блевать.. И також – травить байки.. Вобщем всегда – процесс необходимый!
Батько рассказывал..
“Бинокль”
Дело было в 1962 году.. Когда мой батько был еще студентом (он учился у нас у Омске), на каникулы он поехал домой – в Магадан. А там его пригласили в археологическую экспедицию, на раскопки. Было их всего с десяток: начальник, 9 хлопцев из детского дома и мой батько – он был геодезистом..
Сели они на корабль, да и отвез он их в "пустыню" на берегу Охотского моря. Жили они там 2 месяца, богато чего нарыли – в основном все каменное: топоры, наконечники от стрел, да еще целую кучу всякого добра. Також нашли одну железную монету, чему начальник очень восторгался. Какой страны была та монета, и откуда она взялась на необитаемом теперь краю земли? Ну и вот, выполнили они всю свою работу и готовились возвращаться домой..
Однако ж, тебе ведомо какое распиздяйство всегда было, есть и наверное всегда будет у нас.. Корабль, который должен был их забрать, не пришел! Начальник в управлении флотом, что в Нагаевской бухте в Магадане, про эту экспедицию забыл, вышел в отпуск, да и укатил куда нибудь в Крым. И то что в тундре сидят люди – больше не знал никто.. Е-мое.. Так они и сидели там, еда кончилась, почали бить морского зверя – нерпу.. А как ее есть? Також – гадкий и смердючий рыбий жир..
ДА! Я еще забыл про главнейшего – ДВЕНАДЦАТОГО персонажа сей повести! Не знаю как его звали, но то был чукча, маленький, но шустрый еще дедок.. Вот он этому рыбьему жиру был очень рад. Говорят что нерпа "на любителя", а я скажу что багато таких любителей, но все они на Чукотке! Так вот, сей дедок натопил себе нерпячьего жиру, макал туда юколу (сушеную рыбу), ел, да нахваливал.. Правда, мой батько и другие хлопцы спробовали нерпячью печёнку. Батько сказал, что он вкуснее ничего не ел – может с голоду.
Так сидели они две недели, начался шторм, и в том районе каботажных рейсов не стало... Закуковали они там, "як зозуля на тишайшем бреге Иртыша".. Только это был не Иртыш, а студеное Охотское море. Батько рассказывал – много в те дни с ними произошло случаев. Один раз приходил ВЕДМІДЬ*, следы у того ведмiдя были с добрую сковороду.. Начальник по дурости почал в него палить, да слава Богу, что промахнулся, а то тот ВЕДМІДЬ им бы показал – кто здесь охотник.
На конец 2 недели ночью хлопцы стали семафорить фонариком "SOS", а днем смотрели на море – и хлопцы, и начальник в бинокль. Ползали по сопке – не видели ничего.. Только дедок-чукча сидел на берегу. Из своих пальцев он сделал "бинокль", как и вы можете зараз спробовать. И так часами смотрел в даль.. Чего видел? Там было только серое море, да такое же серое небо.. И вот, однажды спрыгнул дедок с каменюки и кричит: – Нащяльника! Нащяльника! Больша лодка! Все набежали: – ГДЕ? Дивились в бинокль, весь горизонт осмотрели – нет корабля.. Гадают – дурной дед, совсем чукча сдурел, может после своей нерпы грибов шаманских поел.. И только через полчаса начальник увидел в бинокль на горизонте ЛЕГЕНЬКИЙ дымок, а корабля еще не было.. Земля же кругла. То было судно Академии Наук "Исследователь", в ночи они разглядели SOS. Оно и сняло наших бедолаг.
Фото того "деда"-чукчи чего-то не могу найти. Помню, отец показывал. На мой взгляд, лет ему было чуть за 40, как мне сейчас. Вот такой-вот "дед". И был он скорее всего не чукча, а ороч. Орочи – это тоже такой небольшой северный народ: оленеводы, охотники и рыболовы. На групповом снимке "чукча" сидит к нам спиной, справа от начальника археологической партии. Отцу моему тогда было всего 22 года, а хлопцам из детдома по 15-16 лет.
Как всегда, новая история. Ее мне поведал одессит, старый мореман Иван Иванович Парандей – котельный машинист:
“Неудавшийся залп”
Это было в далекие 50-ые годы. Стояли мы в Одессе, набрали один раз на Привозе до беса молодого вина. Заякорились на одной блат-хате с "марухами", где и пьянствовали не одни сутки. Опомнились где-то на третий день; пошли прогуляться. Одет я был по последней моде: белые бостоновые штаны-клеш, шолкова соколочка, на ногах новые парусиновые туфли, надраянные зубным порошком. Картинка! Идем где-то в районе Потёмкинской лестницы, с нами девчата. Балачки, остроты, смех. Кругом полно народу. А меня "приперло до не хочу": в животе почало бурчать – нестерпно захотелось перд..ть. Чуть отстал я от компании, и ти-и-ихенько "отпустил тормоза". Чего я больше всего боялся, не случилось – компания не почуяла. Но произошло страшнейшее – навалил полные штаны! Компания так меня и не дождалась – остаток вечера я провел в море – отмокал. Вот так..
“СЮРПРИЗ”
Это было незадолго до новогодних святок. Получил я РДО (телеграмму), где было всего два слова: "Почему молчишь?" Что означало: "Посылку со спиртным выслала" Потом на промысловом совете я узнал, что почта нам идет на т/р (транспортный рефрижератор) "Полярные зори". И потому ожидал с нетерпением. И не только я. А тут "помпа" объявил, что все посылки будут проверены на наличие спиртного, которое будут конфисковать. Всякого мы ждали от этого падлюка, но такого?!
Когда транспорт пришвартовался к плавбазе, там тянули как могли, чтоб наступила ночь. Вечера в тропиках не бывает: солнце на глазах падает в море, и наступает кромешная темнота, и все в течении часа. Наконец начали переправлять почту на базу. И вот корзина с ценным грузом торкнулась о палубу.. Погас на палубе свет. Весь народ, который ховался за надстройками, кинулся до посылок, и так как все уже знали (за указаниями транспортников), как выглядит посылка каждого, то они были разметены вмиг, и безпощадно. Все это заняло каких-то 2-3 минуты.
Я со своею добычей прискакал до каюты, закрылся, и быстренько посылку открыл – все было на месте: аккуратно закутана литровая банка спирту, который был закрашен "под компот". И тут объява "помпы": "Все члены экипажу, получившие посылки должны явиться до его каюты". Позвонил корешу, объявивши: "Кочерга!" – что значило: "Есть выпивка!" После чего он прилетел и забрал до места нашего сбора сей "напиток богов". А я поплелся до "помпы", который был очень разчарован тем, что я уже вскрыл посылку.
Затем я помчался до каюты 4-го механика, где мы обычно собирались. Было нас четверо: я, эл.механик по фабрике, механик технологического оборудования и "4-й". Уже настругали строганину (ты может ел когда нибудь такое?) из тунца, наварена картопля, рулеты из тунца. Плюс до этого был т.н. "скоропорт" – т.е. фрукты. Стол был чудесный. Еще одному прислали бутылку "Пшеничной". А "4-й" задерживался на вахте.. И его лучший друг говорит: – Давайте сделаем Ваньке хохму! Он ведь любит запивать горилку водой – оставим ему рюмку водки, и дадим запить из твоей литровой банки (где был спирт 96*). Вышло еще лучше, чем гадалось! Влетел Ванька Гаврилюк с криком: "Що суки, все выпили?". А увидев одинокую рюмку, скривился: "И это все – мне?" В глубокой тишине выпил ее, припал до банки, и надолго.. потекли две слезы по его рябому фейсу..
Наконец отрвавшись, кинулся до рукомойника, нажал на один рычаг: из крану – кипяток, нажал на другой – тож самое. Запил из банки, где плавали мальки гуппи, которые недавно народились ("4-й", был завзятым аквариумистом). Но мы этого уже не видели, так как катались по палубе от хохоту. С тех пор перестали Гаврилюка называть Иваном – стал "Аквариумом".
“Технология”
На базах основное лихо для электрослужбы на судне, а на фабрике особенно – двигатели. Они часто выходили из строя – сгорали обмотки залитые морскою водой. Так как постоянно двигателей было недостаточно, электрики или монтажники, которые могли перематывать эти обмотки были на вес золота. Один раз старший эл. механик Яхнис завербовал на рейс АСА этого дела. Не ведомо, чем он сбил с панталыку Макаровича – дядьку под пятьдесят лет. Наврядли романтикою. Итак, рейс только начался, Макарович заготовляет шаблоны под обмотки, работы еще нет. И нужно ж ему было спросить, а ЧЕМ можно пролачивать обмотки (обязательная процедура перед монтажем). На что ему была показана 200 литровая бочка с "ШЕЛЛАКОМ". На это он дюже дивно среагировал: "Полная?" – на что ему пояснили: "Конечно полная, только погрузили."
Проходит 3 дня – Макарович "сел на стакан". Старший взбесился: – Какая сволота напоила? Вся электрогрупа клянется, что нечем его поить – третью неделю идем в Центральной Атлантике, все что можно было выпить – выпили. Да и поить Макаровича никто не хотел. У службе была одна молодь, а со старым дедуганом пить не интересно.
Проходять сутки, двое, третьи – Макаровича хоч на хлеб намазуй. На третьи сутки старший выследил старого, когда тот прокрадывался до бочки. Дал ему возможность провести весь процесс, чтоб поймать "на горячем". Технология была проста как двери: в шеллак добавлялась поваренная соль. Потом с помощью эл. дрели, которая вертела палочку с набитыми гвоздями – после чего на той палочке налипала грудка (комок) лаку, а оставшаяся жидкость была спиртом. Яхнис наказал зачинить бочку под замок, а Макаровичу – лачить обмотки в его присутствии. "Шара" скончалася, пьянка – тож. Интересно было то, что эту технологию Макарович никому не рассказывал, как и Яхнис, который долго про это також молчал, но однажды сломался "під кочергу" (по пьяни).
Кто нибудь знает этимологию слова "шило" – как оно укоренилось на флотской мове ? Мне рассказывал Андрюха Шилов, что подводники (на Черноморском флоте) сказали, что у него "пьяная" фамилия.. Шилом на флоте называют спирт. "Злой" також подтверждает, что и на "тюлькином" флоте (рыболовецком) спирт имеет такое же название. А подводников с Северного флота (военного) я спросить про это забыл.. потому что тогда про "шило" уже знал! А вот что еще рассказывал мне Шилов:
“Про Шило” (от Шилова)
Это из его студенческой практики.. После 1 или 2 курса попал он на СРЗ (судоремонтный завод), и там побывал в лакокрасочном цехе.. И уже через несколько дней понял – какие тут алканавты толкутся.. Та ж технология – дрель, ёршик, клей, соль и немного силы воли.. Андрюха в тот цех, где те черти сидели и не заходил, а когда как-то зашел (ему было нужно какую-то деталь покрасить), и увидел как "бармен" снова “у стойки на розливе”, не вытерпел и сказал: – Ну мужики, вы и алкаши..
А они ему: – Мы? Алкаши? Ты не видел алкашей! И кричат: – Эй, Микола*! Бухать будешь? И тут выходит какой-то баклан, руки у него как на шарнирах. Идет – как пишет.. точнее – как та былинка в поле телипается.. Вот. Подходит он ко всей честной компании, а те сидят, затихли, и на него тишком поглядывают.. А на столе стоит какая-то крышка от двигателя, чи редуктора, в которой они и забутили сей коктейль "Изабель".. а в ней жидкости ну просто нема, одни только зеленые сопли на сверле, ну те что на дрели остаются.. Так что ты думаешь – он эти сопли СО СМАКОМ ОБСОСАЛ, да и выплюнул.. А потом утелипал назад, танцующей походкой..
Свят, свят, свят.. Андрюха только рот открыл. Потом закрыл. Пробормотал: – Чорт знает что это такое..
*Забыл я как точно звали того хлопца, который пил эти зеленые сопли.. Гадал я, что может его звали Микола.. или Митька.. Да и вспомнил, что в старину, когда такий идиот помирал, говорили: «поминай, что Митькой звали».. Может того «баклана» всеж Миколою звали?
“Удар током”
Был у меня напарник, когда я работал электриком на фабрике, естественно – на плавбазе. Звали его Павлом (по простому – Пашею). Был он здоровенным (за центнер) амбалом. И при такой внешности имел склонность до кропотливой работы. Очень любил красить в разные цвета оборудование. Представляете моторы покрашенные в разные цвета, кнопочные посты (сам корпус – в желтый, кнопки: пусковую – в зеленый, стоповую – в красный). Причем корпуса как моторов, так и постов он аккуратно заворачивал в целлофан..
А клятые "рогали" – матросы-рыбообработчики рвали и прокалывали этот целлофан ножами, заливали моторы струёй воды из шлангу! Поэтому Паша ненавидел этих рогалей лютой ненавистью, был готов их убивать..
И вот однажды наблюдаю "картину": В пустом носовом цеху стоит матрос со шлангом и моет струей из шланга транспортер. Причем, управление у этого транспортера дистанционное, а рогаль струей воды хуячит прямо на него – на рычаги, кнопки. Я, молча, лечу к нему, но вдруг сзади рогаля вырастает Паша, и изо всей своей бычьей силы бьет его в ухо. Шланг летит в одну сторону, рогаль – в другую, и затихает нерушимо.. Без признаков жизни.. Я – Паше: "Ты его убил!" А он мне (невозмутимо): "Спокойно, оклемается".
И правда; через 3-5 минут заворошился бедолага, открыл м-у-у-утные очи, и спрашивает: "Где я ?.."
Паша ему: "Я же ПРЕДУПРЕЖДАЛ, что тебя, гандон, когда нибудь ТОКОМ Й..БНЕТ!" А рогаль: "Оце да! А как в ухе звенит!"
Сегодня будет коротенька баечка, и не совсем "морская", но было это у моря.
“День Нептуна”
80-е годы, Евпатория. Апрель. Открытие летнего сезону под названием: "День Нептуна". Проводятся разные конкурсы, состязания. Одно из них привлекло мое внимание: "перетягивание каната". В котром принимали участие две команды: Евпатории и Ялты – ЖИНКИ. Тягли бабочки канат старанно – с криками, с ойканьем, со стонами. Рядом стоял мужчина с хлопчиком трех лет, который сидел у него на плечах. И не просто сидел, а комментировал: "А команда Ялты победит!" Папашка ему: "Почему ты так думаешь?" – А у них жопы большие!
“Смертельный прием”
И снова "на арене" Боря Ш-кий. На сей раз беседа шла про спецвойска, про людей, которые в этих войсках служили. Встрял в разговор Боря: – А я там служил! Все вытаращились на него: – Ты?! А Боря с пол-оборота: – Я гляжу, вы мне не верите, ну если желаете, могу продемонстрировать, только предупреждаю – приём смертельный! В лучшем случае – инвалидность, других приёмов не знаю. Желающие есть?
Желающих не было – чорт его знает, что за птица, сей Боря: "мешок мешком", а что в нём? А Борю уже несло: – Хлюпики, я так и знал, що среди вас мужиков нэма! Разве что Афанасьич.. – Боря выбрал у "жертву" своего механика – здоровенного флегмата, который стоял в сторонке, смущённо улыбаясь. – Давай, Афанасьич, я тебе этот приём продемонстрирую, только не обижайся!
– Ты готов? Механик: – Да.. – Нет, я спрашиваю: – Ты готов? Механик: – Ну, готов.. Боря: – Возьми в левую руку сигарету! Афанасьич: – На что она мне, я не курю! – Бери, а то приём не удастся! Сунули в руку механику «бычок» и отошли подальше (на всякий случай). Боря берет механика за мизинец правой руки и начинает его выкручивать, пытаючи бедолагу: – Ну что, больно? Аудитория забилась у конвульсиях..
“Настоящие люди”
Помню, как однажды отец сказал мне: – Сегодня ты увидишь своего двоюродного брата Алексея. Леху к тому моменту я никогда не видел, но был наслышан о нем, знал, что он коренной магаданец, охотник и рыбак, к тому же два года (во время студенческой практики в техникуме) проработал в оленеводческой бригаде. А теперь должен был приехать к нам в Омск, чтобы поступать в ветеринарный институт. И поэтому я ожидал появления огромного косматого бородача, обветренного всеми колымскими ветрами.
Однако в комнату вошел невысокий, ладный паренек – ростом не выше моего, но худощавый, с открытым, интеллигентным лицом. Паренек оказался веселым и весьма компанейским. И когда он рассказывал о своих приключениях в тундре, показывал фото с оленями, орочами и заснеженными палатками, я поглядывал на него с тайным изумлением и недоверием.. Настолько он не соответствовал моим представлениям о «таежнике»..
Многое он нам тогда рассказывал: о том, как сходят с ума олени, насмерть съедаемые мошкой, и о том, как и сам (по той же причине) был готов скакать, задирая копыта выше головы. О том, как впервые увидел медведя (в каких-то нескольких десятках метров от себя) и чудом не наложил в штаны, и как потом ржали ребята, когда выяснилось, что это был не медведь, а олененок. И о визите настоящего медведя на их стойбище (и о том каков он на вкус).. О том, как в 50-градусный мороз у них с напарником сгорела палатка.. И о том, как олешки сожрали однажды пол-ящика солидола, без которого в колымские морозы трактору мигом бы настала "труба"..
Когда я спросил его, а что за люди были у них в бригаде (а то были большей частью орочи – северный народ, едва ли сейчас насчитывающий несколько тысяч человек). Он отвечал: – Настоящие люди! Как у Джека Лондона! Правда, потом выяснилось, что из десятка человек в бригаде – половина сидела, чуть ли не по «мокрой» статье. Потому что добродушный северный народ, оказалось дюже дурной во хмелю..
И вот, когда (после корализации стада) прилетела «вертушка» и привезла с собой ящики с «Тройным» одеколоном, началось подлинное веселье. Одеколон выливали в тазик, разводили водой, и вся бригада усаживалась вокруг него. Эти шаманские бдения продолжались несколько дней, поэтому все оленеводы находились в состоянии перманентного охуения. Леха, понятно в этих бдениях участия не принимал, поскольку одеколона не пил.
И вот, рассказывает, лежу я раз в палатке (задраился от комаров), горит у меня свечка – книжку читаю.. И вдруг, рядом что-то как ЧУКНЕТ.. Чук! – и тишина.. Ничего не пойму.. Опять: – Чук! – и все.. Что такое? Вылажу из палатки, гляжу – метрах в 50 у костра сидят два моих «синих» дружка-ороча, и из карабина по палатке палят. Оказывается, один другому говорит: – У Лехи в палатке свечка горит, спорим, я ее потушу..
А вообще стреляли они изрядно, впрочем, как и пили..
Прочитал твою историю про орочей. И про одеколон. Сию гадость уважают и в морях. Причем если эта привычка заходит далеко, то они предпочитают его другим напиткам и на берегу. У таких пьяниц начинает гнить тело и пропадает зрение. В рейсе они так и работают, рядом с фунфырем, т.е. флаконом, привязанным на поясе за шнур, чтоб всегда был готов для употребления. Таких называют "флакушниками". А теперь, случай, когда мне самому привелося попробовать сей "нектар".
“День Рождения”
Тогда я пошел в первый рейс – "рогалем", т.е. матросом-рыбообработчиком. Стоял на расфасовке рыбы у "противня", который потом загонялся в камеру для заморозки. Работа нудная, монотонная, гадкая.. Но бригада подобралась дружная. Сачковать было невозможно, так как могли за это и морду намылить. И вот, однажды, мне и говорят: – Сегодня у Васи день рождения, приходи. Я сходил у лавочку, у нас была как продовольственная, так и вещевая, и купил Васе подарок. Пришел в каюту до именинника, а там уже целая компания. Веселье в самом разгаре – морды у всех красные, языки заплетаются.
Вижу, что они разжились целым блоком одеколону "Шипр" – выливают его в большую банку, разводят его водой, из-за чего та становится как молоко. Мне стало как-то нехорошо.. И тут мне протягивают стакан с "этим", и спрашивают: – Ты, как – разводишь, или нет? Я им: – Я ТАКОГО не пью! Они: – За здоровье именинника не желаешь выпить? Да ты, что, охуел? Мы тебя, салага, зараз по переборкам размажем, за борт выкинем!.
Вижу, не шуткуют. Беру стакан (разводить не стал: станет еще противней, потому что теплый) – выпиваю. После чего, чем только не закусывал.. "Шипр" стоял в глотке нерухомо (стойко), да еще и отрыгивался. А закуска – в основном апельсины. С тех пор не ем апельсины, и ненавижу амбре «Шипру»..
Еще читать морские байки: | глава 1 | глава 2 | глава 3 | глава 4 | глава 5 |
