Neandertals Home
Сетевое издание :: (август 2015)
Глава четвертая морских баек. Вкусив на просторах Молдавии ароматного "Солнцедару", аффтар совершает страшное преступление, вступая в диалог по поводу нехватки "Турнепса", и неожиданно получает назначение на еврейский пароплав, где встречает оккупантов, а также примкнувших к ним арийцев местного разлива. Разговаривать с ними приходится только с помощью толмача.
Новеллы: Солнцедар, На просторах Молдавии, Cтрашное преступление, Диалог, Поздравление, Турнепс, Еврейский пароплав, Оккупанты, Арийцы местного разлива, Толмач, Пидарас, Вспомнил!, Дружба – Фройндшафт, Молочные братья, Вацик, Переводчик с ангольского, Гоги – великий член, Осторожно, Щука!, Чапай, Пескосоник, Про рязанского курсанта
© Тексты: Виктор "Злой" (Мурманск), Борис "Бонсай" (Омск), 2007г Перевод с украинского: "Бонсай".
Другие главы: | глава 1 | глава 2 | глава 3 | глава 4 | глава 5 |
Злой – Бонсаю
“Солнцедар”
Не знаю, был ли в ваших краях такой “нектар”. Но первые слова, которые я услышал приехав в Мурманск были: «бич», «полярка», «Баренцуха», «плавбаза», «рокан-букси» и «Солнцедар».
Вот это было – настоящее “пойло”.. Пить его было нестерпимо! И последствия на редкость дивные: моча после него 2 суток была цвету кофе, а голова гудела, как казан.. Говорили, что в том месте, где бичи ходили по-маленькому, трава, после этого «Сонцедару» три года не росла.. Но бичи его пили до чорта, так как цена его была копеешной. Благодаря постоянному питию этой жидкости, у них и посреди полярной ночи, в январе – рожи были как «загорелые», цвета мореного дуба.
Однажды приезжает ко мне родич, погостить да купить рыбы, до которой он был великий любитель. Прошли первые “ахи-охи”, приветствия и передачи приветов. И он мне говорит, что только что с Молдавии, где отдыхал (шахтеры тогда жили на широкую ногу). Так вот, и говорит, что он привез мне оттуда чудесного напитка, который он берег, и НИКОМУ не давал даже попробовать! И называется это вино – «Сонцедар»..
Я чуть не упал со стула: – «Сонцедар»? – «Сонцедар», а чего тебя так перекосоёбило? Я забился в конвульсиях: – Твою мать! Вез, через весь Союз, эту гадость, которой заборы красят! – Заборы? Зачем? – Как зачем? Да если покрасить этим «Сонцедаром» забор, то это – НАВЕКИ! И никакой дождь не смоет! Тут, он как-то сразу успокоился, вытаскивает эту бутыль (5 литров), и откручивает крышку: – Понюхай, остолоп! По комнате пошел такой аромат, что я понял, что это не ТОТ “Сонцедар”.. Как и на вкус.
* (Прим. перевод.) «Сонцедар» я (по молодости лет) не пробовал.. Но, знал о нем с малолетства! В 1973 году в Евпатории, в палаточном городке, видел палатку, на которой был написан девиз:
Не теряйте время даром – мойте ноги «Сонцедаром»!
“На просторах Молдавии”
Однажды я “задружил” с одной молдаванкой. Звали ее Галя. И наша “дружба” досягла таких высот, что пригласила она меня жить к себе. Батьки ее жили в Тираспольском районе, там, где сейчас Приднестровская республика. Не знаю, как она своим родичам меня отрекомендовала (да меня это ничуть и не тревожило), но батьки ее относились ко мне тепло, клали спать рядом с Галею, чего мне еще было надо? Балакали на украинской мове, так что общий язык я нашел легко. Что меня там больше всего поразило? Это «квартал вдовиц» и молдавское гостеприимство.
«Квартал вдовиц» – это целый ряд домов, где хозяин, который выстроил этот дом (а было такое, что и не успел) – “давал дуба”. И по всему кварталу было видно – ОТКУДА все началось. Дело в том, что если рядом с домом молдаванина, кто-нибудь выстроит свой дом, и ВЫШЕ его, то тот молдаванин – помрет, а построит свой ВЫШЕ хоть на метр, и ширше. Вот они и «состязались»..
У Галиной младшей сестры, муж (шофер по профессии), и молдаванин по происхождению, выстроил себе “хатку”. Двухэтажный домина, в цокольном этаже было 7 комнат. Не раз я пытал того Миколу: “На кой чорт сдался тебе этот «клуб»? У меня 3-х комнатная квартира, и то заебешься ее прибирать! А у тебя их сколько?” Он убивал меня своим ответом: “А ты знаешь, сколько комнат у моего соседа Ионы?” Больше я к нему не приставал..
Теперь про гостеприимство. Все было прекрасно, за исключением того, что я не мог уловить миг, когда «вырубался».. Нет, ничего криминального не случалось: я пел, танцевал, провожал гостей, сам прощался, шел спать, языком не брякал. Но все было «на автопилоте». На утро голова была ясной, никакого похмелья. Но, даю себе слово: “Сегодня ни-ни!” Какое там.. Уже на завтрак приносят 2-х литровый графинчик холодного вина – кисленького и слабого, как компот. Наливаешь, как и во всей Молдавии было принято, полный стакан (а иначе – не гаразд!), выпиваешь его. А сам маракуешь, как бы потактичнее смыться, чтобы не обидеть хозяина. А тут соседа или односельчанина черти приносят. И всегда один и тот же первый вопрос: “Что-то вы тут пьете?” “Вино!” “Ну-ка дайте попробовать.. Так это ж не вино. Это – хуйня! Вот у меня вино так вино! Пошли ко мне!” И попробуй не согласиться, все одно – достанет!
Идем к соседу. Садимся на веранде, выносит графинчик. Выпиваем, еще несет. А потом говорит: “А чего я туды-сюды телипаюсь? Пошли до погреба, там все есть: и вино и закуска”. Спускаемся в погреб, с 200 литровыми бочками вина, там и свежая брынза.. эх, приступаем к «дегустации».. Вкус вин был разный: от исключительных до простых, но конца «дегустации» я никогда не заставал. Вернее заставал, но опять же «на автопилоте». Прощался, выходил (говорят – не падал), шел спать, и даже (как сказала Галя – выполняя «мужские обязанности», ни разу не уснул “на полуслове”). Вот такое оно – вино молдавское.
“Страшное преступление”
Дело было летом. Стояла страшная жара, недостаток кислорода. Дышать было не чем. Мы томились в «ДМО», ожидая отпускных, чтобы рвануть на «материк». Спасались холодным пивом да мороженым, которое продавали неподалеку. Однажды глядим, а вместо всегдашней тётки, за лотком мороженого стоит молоденькая миловидная дивчина. Натурально, ее сразу же атаковали все наши «морские волки», с вопросами да комплиментами. Дивчина за словом в карман не лезла, поэтому там всегда было весело.
И тут на сцену выходит Карпо. А полностью его звали вообще оригинально: Карпук Карпо Карпович. И внешность у него была оригинальной – настоящая “белокурая бестия”. И если учесть еще то, что родился он в 1943 г, то возникал вопрос: кто ж это поделился генофондом, на родных просторах? С такой внешностью и статью (детина за 190 см), Карпо был мастером подъебок и розыгрышей, которые проводил он всегда с самым серьезным видом. И не раз на его провокации поддавались люди даже хорошо его знавшие.
Так вот, подходит Карпо к дивчине, с озабоченным выражением лица, и тихонько ее спрашивает: “До вас тут работала тетечка, Вы не знаете: она больше не работает?” Та отвечает: “Она не вышла по семейным обстоятельствам”. Карпо (тихонько): “Эх, если б это было так..” Дивчина: “А что случилось?” Карпо (печально): “Она ТАКОЕ сделала..” Дивчина: “А ЧТО она сделала?” Карпо: “Не могу я Вам сказать, Вы такая молодая..” Дивчина (теряя терпение): “Да что ж она ТАКОЕ сделала?” Карпо (совсем печально): “Вы такая молодая..” И тут дивчина орет уже не свом голосом (а народу набегло – не протолкнуться): “ЧТО ОНА CДЕ-ЛА-ЛА?!” Карпо (трагично): “Она взялась холодными руками за горячий хуй!”
“Диалог”
Судно только начало пришвартовываться к пирсу. На причале огромная толпа народу. Свободная часть экипажа, перегнувшись через фальшборт, жадно выискивает глазами родные лица, только мешает духовой оркестр, который маршем в честь “героев промысла” не дает разговаривать. И только он замолчал, начались разговоры:
Берег (женский голос): – Колечка, родненький, как я скучала по тебе! Как сходили? Судно (мужской голос): – И я, Валя. Добре сходили. Берег: – А план есть? Судно: – А как же! В честь КОГО оркестр наяривает?! Берег: – А сколько на пай?* Судно: – Говорят, где-то около 700 рублей. Берег: – Ого! А выход когда?
* Пай – доля заработка, на каждого члена экипажа (капитану – 3 пая, рогалю – 1)
“Поздравления” (прозвучало в радиопередаче «Атлантика»)
Уважаемая «Атлантика»! Мой любимый человек Задоркин Константин Петрович работает на плавбазе «Алексей Хлобыстов» рыбмайстером. Он пользуется большим авторитетом среди членов экипажа, ударник коммунистического труда. Мы очень любим нашего папочку, скучаем, считаем дни до его прибытия в порт. Сегодня у нашего дорогого Константина юбилей, ему исполнилось ровно 40 лет. Передайте ему, дорогая «Атлантика», наши наилучшие пожелания, здоровья, успехов, счастья. И передайте для него песню нашего любимого певца Муслима Магомаева: «Не спеши!»
“Турнепс”
Эту историю я узнал, когда попал на т/р «Иван Шишкин». “Турнепсом” там прозвали 2-ого штурмана. А на мои вопросы – почему, рассказали такую историю. Наш герой стал 2-м штурманом в рекордно короткие сроки. И считался самым перспективным судоводом на флоте. Может, благодаря этому и случилась эта история. А если еще добавить, что человеком он был прямолинейным, просто “как телеграфный столб”, и с юмором у него было худо..
Судно шло на промысел в Центральной Восточной Атлантике. А перед промыслом планировался заход на Канары, в порт Санта-Крус. И за две недели до того, суда-ловцы по рации заказывали перечень продуктов, которые нужно было закупить через фирму «СовИспан». Как было заведено, напоследок заявлялся “турнепс”, под которым имелось ввиду спиртное (чаще всего тамошнее бренди «Фундадор»)
Штурман собрал все заявки, и отправил в «СовИспан», не забыл вписать он и турнепс. Сумму, которую он прописал в заявке на него, хватало где-то на 1,5 тонны. В «СовИспане» схватились за голову – эта культура* на Канарах не росла.. Но престиж фирмы пошатнуть они не могли! Поэтому корнеплод был доставлен самолетом, да чуть ли не из Канады..
Когда пришли в Санта-Крус, почти весь экипаж, кроме вахты и нашего штурманца сразу же рванул в город, поэтому приемка продуктов прошла при минимальном количестве народу. «Кино» началось уже на промысле, когда капитаны судов-ловцов с кейсиками (под “турнепс”) явились на транспорт. И после приемки продуктов, прозвучало тривиальное: “А где «турнепс»?” На что новоявленный Турнепс отвечал: “В первом трюме, вам 200 кг, вилы – справа”. Реакция была – не передать словами..
* Турнепс – кормовая репа, семейство крестоцветных: корнеплоды и ботву употребляют на корм скоту
“Еврейский пароплав”
Было это в первом моем рейсе. Стояли мы на рейде четверо суток. И на протяжении всего времени по трансляции звучало: “Донкерману позвонить на мостик! Донкерману спуститься в машину! Донкерману подойти к правому борту! Донкерману принять шланги! Донкерману связаться с танкером!”
Первая думка моя была: “Ты дивись, как еврея по судну ганяють!” Потом чую объяву: “Донкерманам собраться в каюте системного механика!” – А, так вы не один! Но я просто «выпал в осадок» после объявления: “Всем Ухманам собраться около 4-го трюма!”
Решил – точно, попал на еврейский пароход!
* Донкерман – специалист по загрузке-выгрузке топлива, и выравнивания крена и дифферента судна
** Ухман – специалист, который управляет работой матросов, работающих на лебедках
“Оккупанты”
Однажды услышали мы на промысловом совете про швартовку к нам немецкого корабля. Это вызвало большое оживление у всего экипажа, так как внесло искру, в до-того серую обыденность рейса. Пришвартовались они мастерски. У нас-то судоводы по жизни охриплые от криков и мата. А на «немце» – полная тишина! Прозвучало 2-3 команды, и их судно впритык подошло к нашей базе. Их матросы спокойно, без криков и матюков, и без всякого швыряния концов, передали швартовы..
И тут по базе неведомо откуда прошел слух, что на «немце» есть порнофильмы.. Тогда их называли «сексушки».. Не знаю, как с ними договорились, но те передали нам два фильма. В кино (столовую) набилась огромная толпа народу. Кондиционеры не работали, а дело было в тропиках, поэтому духота была как в бане – с потолка капало. Первый фильм был датский (может, смотрел “Бей первым, Фредди!”? – а это было его продолжение). Так как сексом тут и не пахло, забраковали. Почали крутить второй – какой-то французский. Но там тоже особого «порева» не было. Слышались только споры: “Це його блядь?? А это кто? – Жинка! Да не.. Ну точно, блядь!” Фильм-то был без перевода. Короче, фильм не досмотрели. Пошли дивиться на «камрадов». А там начался “ченч” (обмен): меняли сигареты на пиво, которое им выдавали на обед каждый день. А у них как раз обед был.
И тут на вертолетный майданчик зашел наш завпрод – Борис Абрамович Гинзбург. Вывалил свое чрево над леером и разглядывает прибывших. А те, обедая, разглядывали нас. И вдруг, один из них мельком заметил Абрамовича. И сразу что-то закричал, и куда-то побежал.. Все решили, что он побёг за чем-то, чтобы сделать «ченч». Но это нам померещилось. Вылетает целая толпа «гансов», большинство тыкают пальцами на Абрамовича, и что-то кричат. Прислушался, и чуть не упал. Немцы кричали, глядя на Абрамовича: “Юде! Юде!” Абрамович моментально испарился..
Бонсай – Злому
“Арийцы” (местного разлива)
>>Німці кричали,указуючи на Абрамовича: “Юде! Юде!”
Бугага! :)) Однажды видел подобную сцену в автобусе. Какие-то 2 йеблана (иначе и назвать нельзя – годков им было по сорок, а то и с гаком), и також – стоят, гогочут и в одного мужичонку пальцем тычут: “Юде! Юде!” Самое прелестное, что мужичонка тот был ТАТАРИН :))) Правда, с-и-иильно сомневаюсь, чтоб они были немцами..
“Толмач”
На судно он заявился с персональным стулом и настольною лампою. Когда мне это рассказали, я не очень поверил – подумал, что меня собираются разыграть. Но он сам пришел ко мне, чтобы зарегистрировать эту «обстановку», на случай его списания с судна, и возможности их выноса с судна и из порта. На вопрос: “Почему он так уверен, что будет списан так скоро? (рейс намечался на 30 суток)” – ответил: “А меня больше одного рейса на судне не выдержат!” Я сразу подумал, что с таким «специалистом» мороки не оберешься..
На первой же вахте он привлек к себе внимание – был одет в робу и чоботы, на голове защитная каска с прикрепленным шахтерским фонарем. А на вопрос: “Для чего это?” – отвечал: “На всякий случай!” На какой “случай” он намекал, неведомо – рейс должен был проходить на электроходе, который прошел капремонт, был прилично обкатан (не в одном рейсе), словом – все работало «как часы». Но, на всякий случай я стал наводить о нем справки. И тут меня ожидали новые неожиданности. Как правило, электрик его обязательно ПИЗДИЛ, и требовал, чтоб его перевели в другую вахту. Меня это удивляло..
Разговаривал он всегда вежливо, в вахтенном журнале писал красивым почерком, не пьянствовал, не опаздывал на вахты, и не “стучал” на самого электрика. Но во время рейса, помимо воли я стал замечать, что меня раздражает сама его манера говорить, тембр его голоса. А еще через некоторое время мне уже самому захотелось залепить ему в рожу. Так как у него была привычка орать тебе в самое ухо (как глухому). К слову, его электрик уже просил перевести его к другому электромеханику, но другие электрики запротивились.
Первый наш заход был в Данию, где была возможность купить автомобили, конечно, не новые. Наш герой сразу оживился, и только скинули трап, надел свой плащик, подхватил под мышку портфельчик, и отправился прямиком на автомобильную свалку. Где и торчал все время нашего пребывания в порту. И сумел еще раз всех удивить! В последний день, когда уже готовились к отправке, на судно погрузили еще одно авто. Это была «копейка», кажется зеленого цвета, да такая ржавая: вся в дырках, как сито..
Так как все места были уже заняты, ЭТО поместили на полубак, который заливался волной уже в 3-х бальный шторм. И только вышли в море, ко мне прибежал этот «автомобилист»: – Владимирыч, у меня закончилась изолента! Ее я ему выдал, но очень удивился – дня три как выдал ВСЕМ электромеханикам по 2 КГ той самой изоленты.. Куда он ее дел? Но очень быстро я понял: КУДА. Как-то стою на мостике, и смотрю на море в бинокль.. Случайно навел на полубак и на «копейку». К моему удивлению, она из зеленой превратилась в синюю! Я остолбенел – неужели он это «сито» перекрасил??? Но когда разглядел поближе, понял, в чем дело: владелец этого «чуда» облепил его изолентой. Целиком!
Таким «приобретениям» дюже дивувались хлопцы, которые ходили с ним в Канаду, где тот купил «авто» еще более экзотичное. Это был «сарай», где-то 5 метров в длину, и 3 в ширину. И имел где-то 12 «горшков» (цилиндров). Этот «раритет» долго стоял в порту и радовал прохожих, как своими размерами, так и ржавым видом. Батько, который приехал за этим «добром», наказывал нашему герою: “СЫНОК, ПРОШУ, НЕ БЕРИ ТАКОЙ ХЛАМ!” В ответ, сынок купил еще один..
А почему «Толмач»? В Канаде наш герой достал всех предложением своих услуг в качестве переводчика, для переговоров с канадцами: “Владею языком в совершенстве!” И вот, такая «сцена»: около “монстра” отирается наш «толмач», а с ним еще куча “специалистов”, которые напрасно стараются его завести. Все без толку! И тут замечают “аборигена”, который и втюхал им этот хлам. Наш герой тут же обращается к нему: “Хеллоу, мистер! Май кар нихуя не заводится!”
«Мистер», не оглядываясь, прибавил ходу..
Эту байку в свое время я забанил, выговорив коллеге: ну, это уж слишком... Но вчера передумал, ага. Увидев по НТВ сюжет, где «стелизд» Сережа Зверев едет на собственном танке… Ух! Это ж надо было видеть! (прим. ред.)
“Пидарас”
По судовой трансляции прозвучало сообщение, чтобы весь медперсонал собрался у санчасти. А на рыболовецких плавбазах тогда медиков было больше, чем в районной больнице. Я подумал: наверное, кто-то получил травму, и тяжелую. Но потом узнал, что «помпа» решил так поймать всех пьяных на судне. Так как был уверен, что они точно будут (утром к нам пришвартовался транспортный рефрижератор "Полярные зори", с посылками из дому).
И вот, тянет он до санчасти одного матросика (который совсем на пьяного и не выглядел). А на вопрос, с чего он взял, что матрос пьяный, помпа отвечал: – А вы поглядите, какая у него рожа красная! И, кроме того, он жует жвачку! Ему говорят: – Ну и что?.. Помпа в ответ: – Это он зажевывает запах спиртного!
На это матрос и говорит: – Простите меня, товарищи женщины… А может это я хуй во рту держал?!
Санчасть в полном составе упала и поползла на палубу. Помпа сник.
“Вспомнил!”*
Где-то в начале 80-х наше судно (а это был военный корабль, на котором собеседник тащил срочную), по какой-то причине пришвартовалось в порту Гамбург. Т.е. на НАТО-вской территории. Поэтому, выход в город команде запретили, а разрешили лишь прогуляться по пирсу. Ну и вот, толпа моряков высыпала на берег, слонялись-слонялись, скучно.. Никуда не денешься от бдительного "помпиного" ока!
И тут глядят, по пустынному пирсу гуляет почтенный господин, весьма преклонных лет. С маленькой девочкой. Наверное, дедушка с внучкой. Наши моряки обступили их, девочке подарили матрешку (которую кто-то предусмотрительно заныкал, в надежде на случайный "ченч"), потом кто-то уже смотался до кубрика и принес конфет. Короче: шутки, веселье.. А дедушка тоже обрадовался: – Данке шён! Херцлихе грюссен, геноссе..**
Что это были русские моряки он понял! И, более того, казалось, что он даже когда-то знал некоторые русские слова. А по его почтенному возрасту можно было догадаться, что изучал он их отнюдь не в турпоездке.. Так вот, он все время силился вспомнить что-то: наморщивал лоб, шевелил губами..
И в конце-концов вспомнил! И, благодарно улыбаясь, радостно изрек:
– Расстреляю как зобаку!
* Эту историю я услышал по радио, где-то в середине 80-х. Услышал, сквозь треск и рев «вражеских» радиоглушилок, ибо передача была по BBC. Передача Севы Новгородцева, и называлась она "Севооборот".
** Большое спасибо! Сердечный поклон, товарищ! (нем.)
“Дружба – Фройндшафт”
Тоже вспомнил свои дружеские встречи с «дойчами». Было это, страшно сказать, как давно: в 1980-м. Болгария, Албена. Случайно получилось, или так организовали гостеприимные хозяева, но окна (и балконы) номеров нашей группы (кроме руководительницы) были с видом во двор.
Поэтому все перипетии съезда всех поздних гостей (в основном немцев) в полночь мы слышали явственно. Бацание дверец авто (ФРГ-ешные), автобусов (ГДР-овцы), часовой галдёж во дворе, вдобавок «шпацирен»* по коридорам с жизнерадостными воплями: "Ауфштеен!"** К тому следует добавить ежедневные приветствия обслуги: "Гутен морген, гутен таг!"
Телевизоров в номерах тогда, естественно, не было. Поэтому, желающие посмотреть московские программы могли это сделать в фойе, на 1-м этаже. Под галдёж этой немчуры. Помню как-то смотрел матч с участием киевлян. И ко мне привязался некий "Ганс" на инвалидной коляске. Несмотря на моё неоднократное: "Их бин нихт ферштеен!", он гундел и гундел мне на ухо. Отвязался лишь тогда, когда я, указав на коляску, спросил: – Шталинград?
Вобщем, "фройндшафтом» к этим фрицам были переполнены все. Это и продемонстрировал первый же наш выезд на «мероприятие», а проще говоря, кабак в болгарском национальном стиле: вонючая сливовица (но до отвала), шопский салат, танцы на раскалённых угольях и прочее. Немцев там не было.
Накушались мы изрядно. Настроение было боевое, что продемонстрировала высадка во дворе. Не сговариваясь, в один голос все взревели: "Священная война". Пропели всю, потом в самой гостинице "на бис" её повторили, добавив при этом "дружеские" призывы: "Гитлер капут!, Капитулирен!, Мютцен Аб!" (шапки долой! – распространённый лозунг в коцлагерях). Наутро, наша руководительница долго и безуспешно пыталась расследовать "зачинщиков", но безуспешно. Но, как не удивительно, немцы как-то притихли.
Второе "спотыканье" было в другом кабаке, под названием "Робинзон" – хижины под что-то маорийское. Пойло и еда была такая же, что и в болгарском, но зато немцев было полно. И когда они, раскачиваясь, заревели свои песни, первое, что я подумал: "драки, не избежать". Вдобавок ко всему, они во время танцев толкались, суки, и скалились. Хотя по российским (и не только) законам выходило: два столкновения, и выход на "разборку". Кончилось тем, что я пригласил некую Любу (работницу горпищеторга с соотвествующими формами), и с её помощью буквально расшвырял этих фрицев. Но в ответ – никакой агрессии: ржание и аплодисменты. Выкрики: "Гут! Гут!" Короче, традиционной "русской" концовки вечера не состоялось.
А тут вынесло самого "Робинзона", и начались выборы "Пятницы". Выбрали два десятка мужиков (и вашего покорного слугу), жюри были в основном немки. Не знаю, западные или восточные, но бесстыдные сучки! Помню хорошо: т.к. пощупали нам не только мышцы, но чуть ли и не.. ага! Меня «забраковали» в полуфинале, и как вышло – к счастью. В финале "счастливцев" привязали к столбам, и две немки бегом стали поить их вином из ложек. Под конец состязания "Пятницы" были с ног до головы облиты вином: оба были "готовы" – пьяные в "дым"!
Вечеринка кончилась совместным пением «Катюши» и всеобщим братанием. Общее впечатление – с немцами можно иметь дело. Иной раз даже приятнее, чем с некоторыми представителями братских славянских республик.
* Шпацирен (ганг) – прогулка (нем.)
** Ауфштейн – Встать! (нем.)
“Молочные братья”
Так в шутку иногда называют мужиков, которые сами того не подозревая, «делят» одну бабу. Как-то и мне выпало им побывать. Она была эстонка. Красавица-баба: миловидная и стройная. Чем-то немного похожа на певицу Анне Вески. А звали ее Эльза. Ну и как это всегда бывает, начали ее всей толпою «окучивать». Первым получил отлуп старпом, его она прилюдно обозвала: “Окху-рок!”. Реакции никакой особо не было, так как все решили, что ее “топчет” капитан, и успокоились.
А тут зашли до Лас-Пальмасу, где затоваривались разной аппаратурой. И я тоже. Поэтому не удивительно, что она стала заходить ко мне “послушать музыку”. Особенно ей нравился Тальков. При этом она как-то непринужденно укладывалась на диван. Я не придавал этому особого значения, так как особого “голода” как-то не чувствовал, да и не хотелось в самом начале рейса огрести геморроя от капитана.
Но Эльза видать что-то задумала, а вскоре и приступила к действиям. Я впервые попал в такую ситуацию, и просто ждал, чем все окончится. Сомнения мои развеялись в миг, когда она попросила меня на «белый танец». Под мелодию “Чистые пруды” мы и оказались в постели. Так и началась наша нежданная “любовь”.
Все было прекрасно, но, прощаясь, она спросила: – Витья, у тебя есть сгущенка? У меня ее было навалом. И потом каждую нашу встречу она не забывала ее забирать. Потом я как-то подметил, что стала она приходить ко мне через день. А на вопрос – почему, отвечала: “Устала”…
Один раз она меня рассмешила до слез, и даже чуть не дошло до ссоры. В самый «кульминационный» момент она перестала вдруг стонать, чтобы меня уведомить: “А паталокк нада паткрассить”. С великим усилием я окончил дело, а потом от гогота чуть не упал с ящика.
Она сама и развалила нашу “семью” – где-то через месяц. Раздавали «скоропорт», где были полкило кофе, жевательная резинка, фрукты, йогурты. Раздавала Эльза. Когда дошла моя очередь, она мне выдала все, кроме кофе. С заявою: “Одну панку кофе путтете делитть вместе с 2-ым механиком, а другую я беру сеппе. Вопросы есть?”…
Вопросов не было. Механик позеленел, я наверно тоже. Вылетели мы оттуда, под дружный гогот коллег, как ошпаренные. На другой день я долго раздумывал, идти мне в салон, или нет… Пошел. Навстречу Эльза: “Витья, какк тамм наша музика?”
Что ж «ебарь-теоретик» у нас уже был, теперь будет «ебарь-террорист»..
“Вацик”
Был у нас такой Вацик. Просто цирк, а не человек. Точнее, “посетитель одесского цирка”, как некоторые переводят на русский одесское слово ПОЦ. Вот. Оно и есть.. Как-то пошли они на блядки. Завалился он с одною подругой в кровать. Ночью проснулась она от крика, мац-мац, а Вацика рядом нет. Зажигает свет и видит такую картину. Он под кроватью нашел ящик с детскими игрушками, вытащил оттуда автомат, ползает по полу, строчит и орет: – Ты погляди, это же «Узи»! Настоящий израильский «Узи»!
“Переводчик с ангольского” (легенда МГУ)
Дело было в 70-е годы. Звонят однажды в МГУ из ЦК КПСС и говорят, что срочно нужен переводчик-синхронист с ангольского языка. Что, мол, из дружественной развивающейся страны привезли художественный фильм, который будут смотреть члены ЦК: тов. Суслов, Пельше, Слюньков, Зайков и прочие.
В МГУ поднялся шухер – переводчика с ангольского не было.. Пока один из деканов глубокомысленно не изрек: – Какой "ангольский"? Ангола-то бывшая португальская колония! Кино, конечно же, на португальском!
Нашли испано-язычного преподавателя, который немного разговаривал и по-португальски (языки-то сходные) и откомандировали. Ну что, занял он место в кинобудке, дали ему микрофон. Долго ждали, пока рассядутся ветхозаветные старцы. Наконец, первые кадры.
Бескрайняя степь, навстречу друг другу скачут всадники. Подъезжают. Блин, какие там ангольцы… оба желтолицые да узкоглазые. Монголы!
Переводчик обомлел. Сразу понял, что перепутали монгольский с ангольским. Разница, как понимаете, между этими языками примерно такая же, как расстояние между Лиссабоном и Улан-Батором. И ни на один из европейских языков это вообще не похоже! Что делать? А фильм идет!
Один всадник говорит другому: – Куйдайгэлэ хуй даим сран! Другой отвечает: – Барма куйдайгэлэ! Йок!
"Толмач" начал "переводить": – Здравствуй, Гуррагча! – Здравствуй, Уйдэхэн! – Здорова ли твоя семья? – Здорова помаленьку. – А твой сын? – Здоров мал-мала. – Хороший ли приплод дали лошади? – Хороший, однако! – А овцы? – Хороший, мал-мала.
Короче так они еще минут 5 беседуют. Старцы в зале кашляют, вытирают лбы платочками – скучный фильм.
И вдруг один из монголов вынимает саблю. Вжик! И у второго башка с плеч покатилась...
Повисла тягостная пауза… Старцы в зале зашушукались. В недоумение пришли! Блять, беседовали-беседовали, все тихо-мирно было, вдруг – на тебе! А переводчик остолбенел… Его прошиб холодный пот! Безумными глазами озирал он зал, не в силах ничего выговорить…
И вдруг его осенило! Он встал по стойке смирно и голосом Левитана пророкотал: – ИМЕННО ТАК НАЧИНАЛАСЬ В МОНГОЛИИ КОЛЛЕКТИВИЗАЦИЯ!
Старцы в зале смолкли… Лица у них исполнились значимости и суровости. Явно в этот момент не хватало исполнения "Интернационала". Фильм досматривали с нескрываемым интересом, хотя переводчик (на радостях) болтал вообще что попало…
P.S. По оригиналу истории, рассказанной юзером жж zhivoi
“Гоги – великий член”
Природа щедро наградила его самым дорогим для мужика. Да и фамилия у него была подходящей – Целкаламаидзе. Не знаю, что это означает по-грузински, но на русский это переводили однозначно. И если буфетчица шла нараскоряку, хватаясь за переборки, все знали: от Гоги..
На спор, он останавливал своей “гордостью” работающий вентилятор! И мог повесить и носить “на конце” полный 3-х литровый чайник, и до-о-олго! Короче, не мужик, а жиночья мечта!
Но самое дивное случилось, когда Гоги довелось жениться. Причем на судовой бабе, с какой он и пошел в первый “семейный” рейс. Она тут же умудрилась наставить ему “рога”. Да еще с каким-то шелудивым камбузником, который, не имел и половины Гогиных “достоинств”. Бабы вообще существа непредсказуемые..
“Осторожно, Щука!”
Летом 1990 года возвращался я из командировки с Северного флота. По причине отпускного времени билетов было не достать. Достался мне самый нескорый поезд, который делал остановки у каждого столба, и вообще тащился со скоростью 40 км/час. Плацкартный вагон. Место над туалетом. «Прелесть» такого путешествия можете представить. Июль месяц. Полярный день. Жара. Кондишн не работает. Словом, как в старой песне у Шевчука:
Далёко от мест мне знакомых, Накрывшись сырой простыней, Лежал я в потертых хоромах, Найдя в них усталый покой.
Какой там покой, когда дверь в тамбур каждую минуту хлопает! Вертишься-вертишься в этих мокрых простынях, и пейзаж карельский за окном не радует. Лежишь и смотришь в потолок. Да тут еще бог послал «подарочек» – соседа-бича. Описать его портрет будет не трудно, если вам доводилось смотреть старый советский мультфильм «Осторожно, щука!» Ну, помните, про бобрят, как они с щукой воевали. Там еще бобренок сделал из ведра батискаф, и в нем погружался для подводного боя со злодейкой.
Так вот, сосед-бичара этот был точь-в-точь как Рак – главный подручный этой Щуки. Та же тельняшка, грудь-колесом, те же здоровенные клешни, и полное ощущение, что сейчас он эту тельняшку на груди порвет. Голос зычный, пьян – не пьян – не знаю, а, скорее всего, своей дури хватает. Но желание до кого-нибудь доебаться видно, как говорится, невооруженным глазом.
Встал в проходе и орет: “Даст мне кто-нибудь спичек или нет?!” Долго орал. Никто не дает. Я тогда полез в сумку, достаю коробок и говорю: “Держи, дарю!” Бичара осклабился, и стал меня разглядывать. И тут взгляд его упал на «мицу» (парадную морскую фуражку), которую подарили мне ребята-подводники, и которая висела на крючке в авоське. О, как он эту фуражку увидел, так глаза его просто-таки засияли неугасимым светом. Как у кота. Ну всё, думаю, до кого доебаться, он явно нашел! Сунул он мне руку, мол, спасибо.. а сам клешню со всей силы сдавил. Стиснул я зубы, и давай в ответ давить. Так, несколько минут сверля друг-друга глазами, мы и провели.. в “дружеском рукопожатии”.
Потом он ушел. Еще пару раз он пытался чего-нибудь затеять.. На сей раз, правда, не со мной. Скандалы выходили разной степени интенсивности. К вечеру весь вагон убедился, что барагозить этот товарищ большой мастак.
Ночью я пошел в тамбур покурить. Гляжу, а там уже наш бичуган ошивается. Итить твою, думаю, покурил… Пристал ко мне как банный лист. И давай рассказывать дикую историю, как у него дружка в пивной убили. При этом орал как корабельный ревун: “Нельзя же так! Ну, не долил, и что? Сразу пивной кружкой по голове? Ка-а-ак йобнет!!! Гады!”
Прибежала проводница, говорит: “Да вы что, обалдели? Орете, а уже третий час ночи! Все спят!” С великим трудом мы его утихомирили…
Утром, едва я глаза продрал, понял, что уже поздно, часов десять. И на удивление тихо. Ну, смеялись в соседнем купе, видно в "дурака" играли, но какая-то подозрительная тишина. Куда, думаю, бичара делся? Ведь весь день вчера базлал! Хм, странно.. Может, сошел?
И тут кто-то тронул меня за плечо и говорит: “Доброе утро, братишка! Пойдем, кофе попьем?”. Я удивился. Стоит какой-то мужик в костюме, я его и не узнал. И только подходя к его купе, понял, что это и есть давешний скандалист. Я просто диву давался, насколько его было не узнать!
Что было причиной такой метаморфозы – не знаю. То ли винные пары из него вышли, то ли потому, что обнаружилась его жена – огромная бой-баба, с такими ручонками, что в обхвате не снились и Шварценеггеру. Им, оказывается, достались места в разных вагонах, ну а сегодня место освободилось. На меня, впрочем, она обратила мало внимания, чуть кивнув головой. И подозрительно уставилась на муженька.
А Коля был верхом смирения и радушия. Притащил кипяток и угостил меня превосходным кофе. Потом, во время многочисленных и длительных стоянок, звал меня погулять. И мы степенно гуляли по перрону и беседовали. В тапочках.
“Вампир Чапай”
Дело было в начале перестройки. А значит, на судах появились видики в красных уголках. И конечно, там крутилась нескончаемая эротика да боевики. Рэмбо с Бронсоном, как водится. Как-то так получилось, что передали нам с какого-то траулера в качестве обмена сплошные ужастики, в которых фигурировали вампиры с вампиршами. Сюжет, как правило, незамысловатый: эти твари впивались в шею жертвы при всяком удобном случае. А вампирши – сволочи, в самый неподходящий момент любовной сцены. Это как-то портило весь кайф мужской части зрителей. Женская дипломатично помалкивала.
Скоро такое действо всем надоело и зрителей поубавилось. Остальные фильмы досматривал самый стойкий – старпом по прозвищу Чапай. Прозвали его так, конечно же, за усы. Другое его прозвище было “сиськогрыз”, рассказывали что в пылу страсти он откусил сосок у буфетчицы. За что к 50 годам выше старпома не поднялся, но лишился всех зубов... Бог не фраер!
Досмотрев всё «это», Чапай выдал: – А я ЗНАЮ, как сделать, чтобы эти суки не кусались! И после мхатовской паузы: – Надо им на голову кастрюлю надевать!
Мне вспомнилось при этом другое, интимное его прозвище, и подумалось: – Тебе бы кто надел!.. Ан поздно, зубов-то уже нема...
“Пескосоник”
Это был до крайности самоуверенный человек. Имея невысокий уровень образования (всегда ходил простым мотылём), он везде совался с «мудрыми» советами. Знавшие его не один рейс, сразу отправляли его куда подальше. А неофиты часто влипали из-за него в историю. Впрочем, сам «советчик» влетал регулярно. Впервые это произошло с агромадным телевизором Sony (более метра по диагонали), который он купил в нигерийском порту Лагос. На вопрос: “Телик с «мультисистемой»?” – только пожимал плечами. Какая там была система: Pal – не Pal, Secam – не Secam – даже не знаю, вроде бы какая-то британская, но ближе к Европе пропал звук, потом цвет, а к Прибалтике вообще все стало показывать в негативе.
На этом его приключения не кончились. Нам дана была команда сдать пароход подменной команде, и двигаться в Мурманск поездом. Аппарат не пролезал в вагон, ибо не был плоским (дело ведь было в 1984). Поэтому наш герой героически дежурил около телика в тамбуре от самой Риги до Мурманска. После этого его имя напрочь забыли: стал «Соней». На что он сильно обижался и лез в драку.
Потом кличка сменилась на «Панасоник», т.к. он задолбал всех радиотелефоном (как он утверждал) японского производства, купленным в самом «фирмовом» магазине. Пока кто-то из дотошных внимательно не прочитал: «Panasoanik». Made in Taiwan.
Окончательно добили его голландцы, которые в таком же «фирмовом» магазине всучили ему вместо видеомагнитофона “Panasonic” – коробку с песком. Которую он пер через весь Роттердам, ибо не доверял (и другим не советовал) пользоваться централизованной поставкой. Прибыл он как раз к отдаче швартовых. И тут же из «Панасоника» превратился в «Пескосоник». До следующего подвига. Но об этом как-нибудь в другой раз.
Помните забавную байку "Переводчик с ангольского" (она чуть выше на этой странице)? Новая байка – из той же серии. А рассказал ее писатель Феликс Кулаков. Недавно он присоединился к жж-шному сообществу. Вот, просим любить и жаловать. :)
“Про рязанского курсанта”
Сальвадор, Гондурас, Гватемала. И, конечно, и даже в первую очередь, Никарагуа. Кровавый диктатор Самоса, Фронт национального освобождения имени Фарагундо Марти. Контрас. Даниель Ортега. Слова из далекого ныне детства. Выебли тогда весь мозг этими фарабундами. По частоте упоминаний в советских СМИ с ними могла поспорить только “кровавая клика Пол Пота и Йенг Сари”. Я, кстати, был в полной уверенности, что Полпот Йенксамрин – это один человек, просто у него такое сложное нерусское имя.
Помню вот, как-то тысячу лет тому назад в одной маленькой западно-африканской стране произошел переворот. Пардон, народно-освободительная революция. Основной движущей силой народоосвободителей являлся десяток капралов местной армии, имевший предводителем своим огромного лилового негра в звании то ли капитана, то ли и вовсе лейтенанта. По забавному стечению обстоятельств капитан закончил когда-то рязанское училище ВДВ. Этот факт его биографии во многом и предопределил ход дальнейших событий. Фамилия его была какая-то французская. Скажем, Депре или Дюбуа. Ну, пусть будет Депре.
Первым делом пылкие революционеры празднично отужинали низложенным президентом, закусив фельдмаршалом, премьер-министром и, случайно подвернувшимся под руку, министром просвещения. Хочется верить, что причины, побудившие их совершить столь неординарный во всех смыслах поступок, лежали вне плоскости туземных предрассудков и первобытных суеверий. Хочется верить, что капралы сожрали своих незадачливых предшественников исключительно из политических соображений, с целью оградить себя в будущем от властных притязаний со стороны бывшей элиты.
Вторым делом бравые афрокапралы, недолго думая, переименовали страну. Новое название государства в русском переводе звучало скромно и одновременно со вкусом: «Родина достойных людей». Респект, как говорится, и уважуха. Заметьте, не стали называть в лоб: «Родина достойных капралов», а высказались тактично и иносказательно. Правильно. Кому надо, тот поймет и прочитает между строк.
Третьим делом лиловый капитан Депре, вспомнив золотые рязанские денечки, объявил о своей твердой приверженности делу социализма. И тут же вылетел в Москву за запчастями к четырем танкам Т-34 – бронированного кулака вооруженных сил новообразованной Родины достойных людей. Ну и, если повезет, соляркой заодно разжиться, пшеничкой, картошечкой, тушеночкой, сахарком...
Президент-то хотя и жирный был кабан, но, к сожалению, всего один, и он быстро закончился. А население уже желало попробовать на зуб каких-нибудь народно-освободительных преобразований. Иначе говоря, “достойные люди” просили у правительства кушать. Знаете, принимая во внимание раскованные кулинарные нравы, царившие на Родине достойных людей, это был для правительства вопрос отнюдь не праздный.
В Москве стоял вьюжный февраль. Самолет капитана Депре садился в метель. На взлетном поле застыл почетный караул и духовой оркестр московского гарнизона. Все честь по чести, официальный визит по полной программе. Встречать дорогого гостя приехало несколько членов политбюро. И вот стоят, значит, наши верные ленинцы, одетые по тогдашней комичной моде – то есть в драповые шушуны с мерлушковыми воротниками и прикольные шапки-пирожки. Ждут и, несмотря на теплые кальсоны с начесом, зябко ежатся от холодного, пробирающего до костей зимнего ветра.
Наконец самолет подрулил в условленное место, остановился у трапа с ковровой дорожкой, грянул торжественный марш. Дверь открылась. Сей же миг ленинцы сразу и бесповоротно охуели. И, ребята, было от чего! По трапу спускалась огромная иссиня-черная горилла в камуфляже, рейнджерском берете, десантных говнодавах, и желтом брезентовом плаще под ремень. На ремне болталась гигантская кобура с хер его знает каким оружием внутри. Это был натуральный Кинг-Конг в ботинках.
Когда Кинг-Конг ступил на московскую землю, даже по телевизионной трансляции стало заметно, что верные ленинцы мальца подобосрались. Дело тут в следующем. По странному для всякого нормального человека этикету, заведенному еще Л.И. Брежневым, с приехавшим в гости братским лидером следовало страстно, взасос целоваться. Как бы демонстрируя ему тем самым радушие и радость от встречи. Предписывалось ли при этом еще подрабатывать языком – не знаю, врать не буду. Но целоваться, и целоваться искренне, а не отбывать номер надо было обязательно.
Ребята, знаете, одно дело делать это с приятным на ощупь товарищем Янушем Кадаром или с гладеньким и всегда хорошо пахнущим товарищем Эрихом Хоннекером… Даже с надменным и цыганистым товарищем Никалау Чаушеску или с похожим на небритую мартышку в платке Ясиром Арафатом – еще куда ни шло. Но с двухметровым негром, лично съевшим кабинет министров в полном составе?! Как это, интересно, соотнести с Моральным кодексом строителя коммунизма?
Экзотический красавец капитан Депре, громыхая бутсами, маршировал по бетону аэродрома. На ходу он отдавал честь встречающим и широко улыбался им ужасной улыбкой закоренелого каннибала. Казалось, между его белоснежных клыков еще можно было разглядеть застрявшие в них фрагменты бывшего президента страны, известной ныне как Родина достойных людей. Ленинцы толпились робкой кучкой и незаметно подталкивали друг дружку вперед. Они напоминали детей из сказки, которые заблудились в лесу и вдруг попали в пещеру к людоеду-великану.
Повисла неловкая пауза. Тогда, раздвинув соратников, на гориллу вышел отважный, беззаветно преданный делу Коммунистической партии товарищ Воротников. Горилла радостно сграбастала старикашку своими лапищами, приподняла над землей, всего его облапила и по рязанскому обычаю троекратно сочно жахнула в протезы. На мгновение показалось, что пылкий мавр засосал голову товарища Воротникова целиком, вместе со слуховым аппаратом и шапкой-пирожком. Телевизионная камера, которая снимала все это историческое событие сбоку, успела передать выражение тоскливого ужаса, застывшее на сморщенной как куриная гузка морде товарища Воротникова.
В кремле Михаил Сергеевич Горбачев, увидев перед собой этакую тушу, тоже, конечно, слегонца обосрался. А капитану Депре, видать, дюже понравилось целоваться с Большими белыми отцами. Простодушный африканец широко расставил грабли, которые в размахе своем легко перекрыли бы футбольные ворота, и ринулся на Генерального секретаря. Однако хитроумный Михаил Сергеевич ловко пресек эти поползновения. Он вовремя перехватил правую граблю людоеда и, навалившись на нее всем телом, энергично потряс, крепко сжимая обеими руками. Слегка разочарованный капитан Депре так и застыл в полупоклоне, трогательно свернув мясистые синие губы дудочкой.
****
Через пару лет в маленькой стране на западе Африки произошел реакционный путч. Друг советского народа, капитан Депре (к тому времени уже полковник), был съеден путчистами на торжественном обеде по случаю удачного исхода их предприятия. К столу бывшего рязанского курсанта подавали с красной фасолью и кетчупом "Хайнц" – спонсором контрреволюции выступил американский империализм.
Еще читать морские байки: | глава 1 | глава 2 | глава 3 | глава 4 | глава 5 |
