Neandertals Home
Сетевое издание :: (август 2015)
Глава вторая баек. Теоретизируя о Камасутре Зеленого Мыса, аффтар вспоминает незапланированные плавки, отрегулированные доморощенными Кулибиными. А стройные ряды шагающих рядом инженеров по белизне, наводят его на мысль, что может быть пора сменить декорации. Не превратится ли тогда этот марш научно-технического прогресса в весенний променад? Как бы то ни было, счастливо избежав встречи с Летучим голландцем (и даже с двумя!), аффтар приходит к знаменательному выводу: мастерства не пропьешь! И завершает эту вахту по-стахановски. Звучит торжественный марш Севрыбхладфлота!
Новеллы: Теоретик, Камасутра Зеленого Мыса, Незапланированная плавка, Отрегулировал, НОТ на марше, Кулибин, Морские подначки, Инженер по белизне, Летучий голландец, Мастерства не пропьешь, Весенний променад, Смена декораций, Летучий голландец-2, Стахановец.
© Тексты: Виктор "Злой" (Мурманск), Борис "Бонсай" (Омск), 2007г Перевод с украинского: "Бонсай".
Другие главы: | глава 1 | глава 2 | глава 3 | глава 4 | глава 5 |
Злой – Бонсаю
“ТЕОРЕТИК”
Это был довольно импозантный человек – весь в коже: кожаная куртка, кожаные штаны, фуражка и ботинки. У него же были кожаные рукавички (которые он никогда не снимал), и также фонарик в кожаном футляре, которым он пытался подсветить ярко освещенный пульт ГРЩ (главного распред. щита). И если тебе вдруг начинало смердеть в носу горелыми тряпками, то это значило, что где-то рядом шатается Смугин, который с сигарою не расставался. Не смотря на дюже суровые предупреждения главного механника: “В машине курить строго запрещено!” Еще «к портрету» нужно добавить кофе, заваренный по-турецки, долгие интеллектуальные балачки на разные темы, шахматы, то, се..
И все было бы добре, но Владимир Иванович Смугин был дюже энергичной и инициативной людиной. На его вахте всегда находилась какая нибудь работа, сделавши которую, я потом выслушивал от старшего электромеханика: “Какого хуя ты это сделал? Это ж все забито в ремонтный реестр! Посылай этого сраного теоретика на хуй!” А как я его пошлю, когда он вдвое старше меня? Так бы я и мучался, если б не случай.
Один раз я пришел на вахту с “бодуна”, и когда Иванович подступил ко мне с новыми “идеями”, я промямлил: “Иваныч, сегодня не могу – всю ночь квасил и с бабы не слезал!” Эта фраза Смугина как батогом подстегнула: “Что ты про баб знаешь! Расставляй шахматы, а я тебе расскажу, как у меня с ними было!” С тех пор проблемы работы у меня не было – заранее расставлял шахматы, и выслушивал истории нашего героя. Правда уже на другой день я понял, что все его росказни – плод маразматических фантазий. Голую бабу он отродясь не видел, и не слышал я, чтоб он кого нибудь “драл”..
Тогда я понял другую часть его клички. Но про это – позднее.. Снова со Смугиным мы встретились в Клайпеде, и снова в ремонте. Я уже был электромеханником, а он пришел старшим. С первых дней он вел сугубо аристократический образ жизни. До поздней ночи сидел в ночном баре, потом сон до обеда, и никаких инициатив с иного боку. Но так было не долго: на смену Сереже, который сопровождал старшого по барам пришел суровый Евгений, который с трапу заявил: “Я с этим мудаком не то щоб по барам шататься, я с ним на одном гектаре..” Понял я что “шара скончалась”.. До того ж сам Смугин все поломал..
Однажды мы с Евгением пошли в город, чтоб повеселиться. Старшой попросил, чтоб мы ему чего-то купили. И когда мы зашли к нему, чтобы отдать купленное, попросил нас “на чашку кофе”.. Лучше б не заходили.. В процессе беседы Иваныч непринужденно перевел беседу на ЭТУ тему, т.е. сел на своего конька. Мне ничего не оставалось как следить за реакциею Евгения.. А тот – то белел, то багровел.. И тут Смугин решил нас добить своими графоманскими творениями. Это был полный п...ц:
У него сильно поднялся х..й, У ней бурно вздымалась п...да..
Ну и, естественно, еще и “сисечки да попочки”..
Чтоб не расхохотаться, я кусал губы и ломал пальцы.. Не помню, как мы распрощались с гостеприимным хозяином, но от хохоту меня не несли ноги.. А Евгений не разделял моего веселья: “С-с-с-у-ка, придушил бы сволоту! Кликуха Смугина была: «Ебарь-теоретик». А “шара” действительно скончалась, на следующий день наш Смугин, как всегда дюже инициативный и работящий начал везде лазить и ко всему прискребаться.. Началась настоящая работа..
“Камасутра Зеленого Мыса”
Нет теперь такого района в Мурманске. Снесли. А когда-то он был застроен одноэтажными домиками, проживали в которых обычно моряцкие да рыбацкие вдовы, у которых квартировали веселые и добрые на ласку девчата. Добрые – обычно за деньги, которые часто вытряхивали они до копейки из пьяных “в дым” ухажеров, обычно рыбаков да моряков.
Но сперва про нашего героя. Был он моим тезкою – боцман с плавбазы «Памяти Кирова» (вот такие были забавные названия). Коренастый, мощный человечище, одессит. Курчавые волосы, разбитый боксерский нос. В час запоев, на вторую неделю сидения «на стакане» – почему-то темнел, превращаясь в мулата. Не хватало только серьги в ухе – был бы настоящим пиратом. Немного заикался, особенно когда волновался, что, впрочем, было чрезвычайно редко. Имел громадный успех у женского полу: не прикладывая никаких усилий, спокойно мог покорить любую, на какую упал взор.
И дюже не любил пиздоболов на эту тему. А когда все же заходил разговор про ЭТО, часто обрывал балабола: – А ты «драл» бабу в 30-ти градусный мороз у памятника Алеше? (тридцатиметровый монумент на сопке, которая стоит над Мурманском) – А я драл! И это было чистою правдою..
Про один случай рассказывал плотник, его, как говорится, кореш. Однажды мы с Витьком зачепили двух шмар. Но беда, что хаты у них не было – с общаги.. А на судно не хотят: – Хором будете.. Витек говорит: – А пошли в пятиэтажку, на 5 этаж.. Стали так: я со своею меж 4 и 5 этажами, а боцман на 5-ом. Поставили своих краль в позы и начали.. В самый разгар, гляжу – поднимается пара пенсионеров. Быстренько завершаю, а Витек – не.. продолжает! Пенсионеры идут под ручку, вытаращивши очи на такую картину. А Витек (не прерывая занятия): – Ну, чего вытаращились? Цирк вам, чи що? Идите, идите – быстренько..
С Витьком мы и попали на Зеленый Мыс. Комнатка была такая крохотная, что со своего лежака я мог чуть ли не достать до его задницы.. Но было не до сантиментов и не до сантиметров: запал был страшенный, а голод до женского тела – неимоверный. Помимо воли прислушался, когда уже устал от «трудов праведных». Боцман громко шептал: “М-моргай, м-моргай, б-б-б-ыстрее м-моргай!”
Незапланированная “плавка”
Середина рейса, ничего особенного – все оборудование отрегулировано, работает безотказно. Начинается скука, все осточертевает.. Ночная вахта, я в ЦПУ, попили чаю, 3-ий час ночи, валит в сон. Одним словом – “собака”, так называют эту вахту: она ровно с полуночи и до 4:00 утра. И тут телефонный звонок! Поднимаю трубку, и первая же фраза подкидывает меня на стуле, как током: – Витек, у тебя чего-то намечается в электромастерской на фабрике.. Подняли “помпу”, “деда”, старпома – жди шмона! Это меня предупредил мой добрый товарищ Сережка – 4-й штурман..
Мигом срываюсь из ЦПУ, мчу на фабрику, открываю двери мастерской, а там.. и не описать: электрик с приблудным палубным матросом лежат в позах богатырей на поле Куликовом.. Готовы. На верстаке стоит полная бутыль самогону, еще теплого (новая «плавка»). На палубе – эмалированное ведро с тем же самым.. ЧТО ДЕЛАТЬ?
Идея пришла молниеносно. На бутыли суриком пишу H2SO4 (т.е. серная кислота). Чоботом под ребро разбудил алканавтов, выпер из мастерской.. Включил муфельную печь, куда поставил ванночку с шеллаком, бутыль утащил в аккумуляторную, а ведро – в свою каюту.. по дороге отвечая (на судне трудно чего-нибудь спрятать) на вопрос: – Чего несешь? – Самогон! В ответ: – Га-га-га!.
Отнес. Возвращаюсь до ЦПУ, а тут – комиссия: – Показывай мастерскую! Закосил под дурня, мастерских-то у меня было две: своя и на фабрике, веду в свою, они меня завертают: – Не туда! На фабрику! А сами аж ногами сикотят – добычу чуют.. Привожу «великий хурал» до мастерской. А там уже вонища от разогретого шеллаку.. Добре! Значит самогонного амбре уже не почуют.. Открываю – дыхнуть нечем! Начальство: – Что у тебя горит?! – Ничего.. обмотки сушим.. Открыть печь? – Не надо, ну-ка быстренько открывай шкафы, ящики в верстаках, сейф с инструментом! Открыл.. Пошастали недолго, дышать-то тяжело..
– Что вам еще показать? – Ничего, иди в ЦПУ! Начальство было очень разочарованно и рассержено. Еще раз подозрительно просверлило глазами: – Все показал? – Что всё?.. – Будь уверен, ты у нас теперь на заметке! – За что? – Ты знаешь, ЗА ЧТО..
Нагнав, таким образом “атмосферу”, комиссия ретировалась.. А я на радостях объявил “кочергу”*. Сразу жить стало лучше, жить стало веселей..
* “кочерга” – уже неоднократно упомянутый здесь флотский термин, обозначающий пьянку (или призыв к пьянке)
“Отрегулировал..”
На любом судне существует антагонизм между “машиной” («маслопупы») и “мостиком” (судоводы, по простому: «рогали»). Маслопупы на 100% уверены, что рогалям просто нечего делать, и те со скуки делают все, чтобы угробить машину. А судоводы наоборот – уверены, что машина до конца не нагружается, а это снижает показатели добычи рыбы. Доходило до серьезных стычек. Сам был свидетелем как “дед” (главный механик) – дюжий дядько, притиснувши до переборки здоровенным своим брюхом испуганного 4-ого механика (вчерашнего курсанта мореходки) орал ему в ухо: – Какого хера ты слушаешь штурмана? Он – рогаль! 4-й ему в ответ: – Михалыч, это мне старпом сказал! – И старпом тоже рогаль!
(Старпом стоял рядом, делая вид, что ничего не слышит, хотя “дед” ревел так, что закладывало уши). Такие вот были отношения. Поэтому среди “машины” было высшим шиком “обуть” рогаля.. Помимо воли как-то и мне удалось подобное..
На одном судне мне довелось встретить довольно необычного капитана. Почему необычного? Потому, что капитаны, как правило, в машину не заходили. А этот заходил. Так вот, однажды, когда я стоял на вахте, заходит капитан, и с таким выражением радости на лице, словно родственника встретил..
Помимо воли я оглянулся: может не ко мне? Нет, ко мне! Прямиком ко мне шел капитан, уже протягивая руку, чтобы поздороваться.. Поручкались сердечно, и он, с такою же премилою усмешкой на лице, стал ходить туда-сюда по ЦПУ. Ходил, ходил, а потом подходит ко мне и говорит: – А гребная установка недостаточно нагружена! И показывает на амперметр нагрузки гребных двигателей, стрелка которого на две риски не достигла 2500 А.
Я опешил.. Что делать? Скорость судна была близка к оптимальной. “Дед” же всегда долбал меня, чтобы не перегружал двигатели – берег технику. Был бы обычный рогаль, отправил бы его до “деда”, а может и еще куда.. А как от ТАКОГО "знатока" отвязаться?.. Дотумкал я, что про амперметры ему кто-то разболтал, но в каком объеме? Времени на размышления не было – кэп стоял рядом и жаждал увеличения нагрузки.. И я ее “увеличил” – отверткою начал крутить эксцентрик установки стрелки до нуля, на самом амперметре. Крутил до тех пор, пока она не стала ровно на 2500 ампер. Говорю: – Достаточно? Капитан: – Вот такую нагрузку и поддерживайте! – Есть!
“НОТ на марше”
НОТ – это аббревиатура (научная организация труда), которая была популярна в “те годы”. Многое что в этом было толковое, но еще больше дурости, а то и открытой халтуры.. Особенно запомнилась мне одна фраза из этой «организации»: “..легким движением плеча ящик с мороженною продукцией (30 кг!) закинуть на верхний шкаф (2,5 – 3 метра высоты)..” Тратились огромные деньги, чтобы упростить и облегчить труд рыбаков. Но часто все это делалось «через жопу», и толку никакого не было.. Вот про такие нововведения и будет рассказ.
В одном рейсе на плавбазу высадился целый десант научников, с оборудованием, которое они собирались установить на судне. Агрегат занимал больше половины носового цеха. Собирали они его несколько месяцев, и предназначался он для посола рыбы. То есть сам подавал рыбу, соль, специи, перемешивал все и подавал для наполнения бочки. Рыбакам оставалось лишь укупоривать бочки, да высыпать соль и специи в бункер. Ну и также выкатывать бочки с рыбою. И это все делали рыбаки, и вручную. И когда сия установка начала работать, то вся бригада была «в мыле». Как говорят: “Нажал кнопку.. и спина мокра”.
Рыбаки, поклиная ученых, установку, а також весь технический прогресс, носились по цеху, закупоривали бочки, катили, разкупоривали, но за «монстром» этим не поспевали.. А научный свет ходил и потирал руки: «Это она еще на 1-ой скорости работает, а там предусмотрено еще три.. Вот, то будет производительность!»
..Короче говоря, “рогали” (рыбообработчики) поняли: «либо она их, либо они ее..» А тут нужно было менять место добычи. Переход занял 2 недели. И в это время кто-то забыл соль на шнеках подачи соли. А кто-то (нечаянно) полил ее морской водой.. И за две недели соль затвердела в монолит. А до того, кто-то (вероятно, опять же – случайно :) успел загрубить защиту на двигателях.. И когда попробовали снова запустить этот агрегат, двигатели, нахер, сгорели. Запасных не было. На этом все и кончилось..
Перед следующим рейсом агрегат порезали на части: нержавейку пустили в дело, другой металл пошел на лом. Электронную начинку, в которой до беса было тиристоров, пустили на «цветомузыку» – мода на нее тогда только начиналась..
Помню еще одну установку. Называлась она вакуумным насосом. Для чего вакуум? А для того чтобы высасывать кишки из рыб, в установках IPA-50, где у рыбы отрезались голова и хвост. Поэтому эту установку по простому называли “вафлёром”. Кто ее проектировал? Ревела она неистово. Не знаю, сколько она выдавала децибел, но вплотную к ней подойти было невозможно – закладывало уши. А нижнюю челюсть нельзя было притиснуть к верхней – такой был тремор. Сей монстр ревел без перерыва 3 с половиной месяца. И когда наконец замолк, стало как-то необычно от тишины.
Однажды норвежцы попробовали высадиться на нашу базу для досмотра (мы ловили рыбу в их промысловой зоне). Так вышло, что когда они подходили до нас, «вафлёр» почему-то молчал. Заревел он тогда, когда им подали трап. Сначала они остолбенели, а потом сходу снова сбросили штормтрап и рванули геть.. После этого они ни разу не пробовали высадиться. Еще одно доказательство: «Что для советского человека хорошо, для европейца – смерть»
“Кулибин”
Был он кругленький и подвижный как ртуть. Вот таким колобком он и вкатился в мою каюту, и усмехаясь на все 32, поздоровался и без паузы сказал: “Старик, ты меня не выручишь? Дай бойца, чтоб перенести вещи..” Бойца я дал, думая, что надо перенести чемодан.. но тот пришел часа через четыре, вымотанный “вусмерть”. Выяснилось, что все это время они тягали металлические кругляки. А в довершение – занесли в его каюту чертежный кульман. Так я познакомился со старшим рефмехаником (механиком по рефрижераторам) Владимиром Михайловичем Рыжаком.
Но времени анализировать его речи не было – как раз был выход в море: колготня с приемкою снабжения, куча комиссий. Но как только вышли, Рыжака я вспомнил.. Только я начал засыпать, потому что началась килевая качка, и в койке нужно было так “расклиниться”, чтоб тебя по ней не мотыляло. Заснуть мне не дал сосед – 2-ой механик Толян, который выходил в рейс в третий раз подряд, и потому был немного нервный. Он влетел до меня с криком: “Витек, в гроба мать, что у тебя там катается по палубе и звенит?” Я, немного удивленно: “Ничего, прислушайся, ничего у меня не звенит!” Прислушались.. правда – ничего. Толян: “Это у долбанного Рыжака! Кулибин херов!” Так оно и было, и каталось и звенело все, что он к себе натаскал.
Однажды он пригласил меня “на чашку чаю”, где в разговоре невозмутимо рассказал, что конструирует паровой двигатель, энергоносителем которого должен быть аммиак. Показал чертежи на кульмане, которые были уже готовы. Должен сказать, что чертежи меня поразили: все было выполнено тушью, аккуратно, четко начерчено. Подписано было каллиграфическим четким почерком. Такому безупречному черчению я, помимо воли, позавидовал.
Идею я не мог ни хвалить, ни критиковать – не специалист, но Толян ее назвал лаконично – “Белой кобылы сон..” Таким образом, я начал понимать, почему его прозвали «Кулибин». Если б он только занимался черчением.. Он имел привычку тянуть до своей каюты все металлическое.. Как-то Толян мне пожаловался: “Ну что за народ на этом судне? Только вынес из кладовки лубрикатор (устройство с главного двигателя для смазки), как какая то сволота его сперла!” А я ему: “Видел я твой лубрикатор, он в холодильной – его Рыжак хочет разобрать!” Механик, как оглашенный, сорвался и полетел до Рыжака, который на счастье не успел привести свой замысел в исполнение.
Судьба не раз карала его за эту привычку. Как-то встретил я его просто убитого горем. Спросил: “В чем дело?” Он чуть не плакал: “Все пропало, все пропало!” И повел до своей каюты. Открыл двери.. и я все понял. Вся каюта была уделана белилами. Они были на палубе, на переборках, потолке, но ГЛАВНОЕ – НА КУЛЬМАНЕ.. и на всех уже готовых чертежах.. Выяснилось, что зазевавшийся боцман оставил бидон с белилами без догляду, а Рыжак его “скомуниздил” и приволок до каюты, где и оставил.. а крышку не закрыл как надо.. А когда пошел на вахту, заштормило, бидон почал мотыляться по каюте, и как результат – загублена работа стольких лет..
До того, он загрузил работой обоих токарей. На все просьбы – один ответ: “Не можем, до чорта заказов с рефки”. И демонстрировали великолепные рыжаковские чертежи, где требовалось выполнить детали из бронзы, латуни, чаще всего – из нержавейки. Но главное, что класс точности и чистота обработки требовались самые высокие. Сколько раз я заводил разговор с Михалычем: “КУДА в рефку ТАКИЕ детали?” Он только усмехался. Но эта идиллия продолжалась недолго.. токари его послали, и далеко.. Выяснилось, что Рыжак на одном чертеже не четко написал цифру: толи 3, толи 5.. На вопрос же токарей, какой размер требуется соблюсти, ответил: “А какая разница?” От такого ответа, они утратили дар речи – чертежи то наказывали им СОТКИ ловить!
Окончательно погорел Рыжак, опять из-за своей «сорочьей» привычки.. На базу в середине рейса доставили оборудование для очистки сточных вод от мазута и нефти. База должна была заходить в иноземный порт, в который без этой установки не пускали. Собрали установку, а электронной начинки – нема. Запросили порт.. Они отвечают: “Вам все выслано в комплекте, ищите!” Начали шмонать, не нашли ничего, кроме этикеток да лейблов. И, как это не дивно, в рефотделении. Все подозрения пали на Рыжака, но он так и не раскололся. Списали и уволили с работы его по-тихому – он был ветеран флота. А двигателя он так и не сделал.
“Морские подначки”
..Или «подъебки» – смысл одинаковый. Без них было б морское житье дюже пресным. Вот мореманы и развлекаются. Помню, как в свой час – 15-летним салагой попал на настоящий пароход «Полюс». С первых дней я и мои коллеги (такие же сопляки): ходили на клотик (верхушка мачты) чай пить, разгоняли брезентом туман, затачивали напильником запасный якорь, ходили за паром да энергией для машины, а до поварихи – за менструацией. Забивали кувалдой кнехты (тумбы для швартовки). Мне довелось продувать макароны для блюда «макароны по-флотски» – без продутых макаронов, ну ни как!
Но иногда такие приколы выливались в неприятные истории.. Однажды боцман сдуру заставил практиканта отрезать лапу запасного якоря. И не ждал от того такой сметливости и прыти – думал будет ножовкою колупаться.. А тот, за бутылку нанял газореза (дело было в ремонте на СРЗ), и тот лапу отхватил в один момент.. Бедный боцман чуть не повесился.. Якорь то чугунный, регистровый – каждый год проверка, и НИКАКИХ швов..
Беда, если народ замечал, что ты сильно реагируешь на подначку.. После того – житья не станет.. Подначивали и меня, когда в первый рейс я пошел электриком. Стоишь на ГРЩ (главный распределительный щит) – ни хрена не знаешь, а тут начинает звонить! И НИЧЕГО не высвечивается! Бегаешь по щитовой как жареный таракан, пока электромеханик не придет, и не скажет, что это просто вызов по телефону, и не покажет, где этот чертов звонок и как его выдернуть. Потом ты замечаешь «мотылей» (мотористов), которые покатываются со смеху, выявляется – их работа. Я это запомнил.
Как-то начал отказывать 6-й дизель-генератор, за который отвечал «мотыль» – инициатор моего розыгрыша. 3-й механик, который курировал дизель-генераторы, наказал ему каждый час прослушивать их работу. И когда «мотыль» со «слухачкой» собрался идти в отделение вспомогательных дизелей – я уже был там.. А когда тот «слухачку» настроил, я стал равномерно стукать пассатижами по станине (с другой стороны дизеля). Смотрю – только спина мелькнула в проходе – пошел звать механика.. А тот только заснул.. Прилетает механик, долго они там торчали.. Потом выходят из ВДГ. Вид у «мотыля» нерадостный, а ему механик что-то говорит с крайне недовольной миной, махая при этом перед носом кулаком. Через час процедура повторилась.. А на третий раз, механик, притиснувши «мотыля» уже кричал ему в ухо многочисленные пожелания его родителям, родственникам и знакомым.. И обещал «маслопупу» большие неприятности, если он ему еще раз позвонит.. Мне осталось только удовлетворенно ухмыльнуться..
Приходилось и самому делать «козы», чтоб отучить того или иного «кадра», чтоб не брал в руки то, что ему не потребно.. Был у меня такой допытливый механик. Очень любознательный. Только принесешь какой-нибудь узел, или «приладу», так он уже тут как тут. И сразу целая куча вопросов: «А что оно? А куда оно?» Добро если б только спрашивал, а то в руки хватает.. А там бывает какая-нибудь пружинка – скок.. и ищи её.. Вот и искали всей электрогруппой.. Доконал он меня своей пытливостью. Пришлось отучивать. «Мегером» (мегаомметром) изрядно зарядил конденсатор, да и подложил его в кучу деталей, а сам отошел. Подскакивает механик, хвать, а его КАК долбанет! Бросил, отошел.. Потом долгонько не подходил. Начал снова, я ему опять конденсатор. К середине рейса интерес к моим деталям у него пропал.
Развлекался с «маслопупами» и мой электрик. Однажды наблюдаю такую сцену (меня не видели). Электрик копается в щите сигнализации главного двигателя, а «мотыль» стоит рядом, наблюдает, но не подходит. Электрику это надоело, он и говорит: “Эй, Иван, ты с ключом стоишь, а тут такой же размер – подтяни гайку!” Тот подтягивает. Электрик: “Ну как, не йобнуло?” Мотыль: “Нет” Электрик (задумчиво): “Так.. значит напруги нема..” «Мотыль» остолбенел, а потом смылся.. И надолго.
Еще одна сцена. На палубе стоит «ухман» – тот, что управляет работой лебедчика (по граждански – «стопаль»). Работа не очень трудная – махать руками: вира, майна, вправо, влево.. Ну еще и цепляет груз, потому у него и надеты рукавицы. Проходит рядом старшая буфетчица, первая красотка корабля – одета как картинка. И чувствует, зараза, как на нее дивится толпа голодных мужиков. “Галя, можно тебя на минуточку” – обращается к ней «ухман». Та подходит: “Чего тебе?” “Галя, у меня руки грязные.. Достань из кармана штанов спички.” Та полезла ему в карман.. А штаны-то у него были флотские (с клапаном).. и кармана там никогда и не было.. И спичек тож.. А Галя в «кармане» ЧТО-ТО ухватила, да и замерла.. «Ухман»: “Ну что, ВЗЯЛА?” Только тогда она вышла из ступора. И понесла «ухмана» далеко-далеко.. Такой «музыки» я и от боцманов редко слышал..
Злой - Бонсаю
“Инженер по белизне”
Вспомнил еще одну подъебку.. А замастырили ее “мотыли”*.. Однажды “инженер по белизне” (так называлась ее должность), а по-простому – прачка, залетела в машину с криком “Почему в прачечную не подают пар?!” Те, не долго думая, показывают на ЦПУ (центральный пульт управления), и говорят: “Пар мы уже подали, но нам некогда.. Там надо два больших колеса покрутить, и будет тебе пар!”
Баба была здоровенная и дурная.. Влетает она на ЦПУ, хватается за первое попавшееся “большое колесо”, и начинает его неистово крутить.. К слову, судно было электроходом, и те колеса были для набора схемы, по которой работает гребная установка. И, слава Богу, что схемою было предусмотрена блокировка управления теми колесами, а то шутка могла бы выйти совсем невеселой.. Ибо как раз шли проливом, и потому для безопасности прохода, на ЦПУ был полный аншлаг: главный механик, старший электромеханик.. и это окромя «вахты».. Сначала была «немая сцена». А потом в 4 глотки заревели все в унисон! Баба как стояла у того колеса, так и замерла. Много чего нового она почуяла в этот миг!.
* “Мотыли” – мотористы
“Летучий голландец”
Только вышли из Гибралтара в направлении Бразилии. Прошла половина “собаки”*. В схеме все 4 дизель-генератора, электроход набрал полные 19 узлов (приблизительно 37 км/час), на Атлантике полный штиль, дремотно и сонливо.. И надо ж было мне зачем то позвонить на мостик (место управления кораблем). В ответ никто не отозвался. Погавкал в громкую связь («Березка») – тишина.. Пошел разбираться, в чем дело.
Когда зашел на мостик, словно ослеп. Потому что там, ночью всегда полная темнота, только горят фонарики подсветки приборов. Рулевого не видать.. штурвал вращается сам по себе – на «авторулевом». Тишина, только чуть гудят локаторы, и раздается мощный храп из штурманской.. Заглянул туда – 2-ой штурман дрыхнет, потолкал его, а он НИКАКОЙ.. Кинулся к телеграфу.. и наступил на рулевого, который спал в позе «зародыша» возле тумбы «авторулевого».. Переступил через него, поставил телеграф на «Стоп» и вызвал 3-го штурмана, который, вследствии ночного времени, долго возмущался, но когда понял ПРИЧИНУ – примчался в миг! Настроили локатор, чтобы прояснить обстановку. На счастье, ни судов, ни рифов не было..
Понемногу набрали ход. Пошел я к себе. И только тогда заметил, что несмотря на работу кондиционеров с меня лил пот.. Причем такой, какой не лил и при +50* в машине.. А когда сел в кресло ЦПУ, заметил что у меня дрожат ноги.. И так продолжалось до конца вахты. Тремор прошел только в каюте, когда я выпил стакан спирту. Но долго еще просыпался я от одного и того же сна: темнота и штурвал, который вращается сам по себе.. Заснуть после этого было проблемой.
* “Собака” – так моряки называют самую тяжелую (ночную) вахту: с 00:00 и до 04:00 утра
“Мастерства не пропьешь!”
В жизни я не встречал пьяниц, которые были бы одновременно тупыми «валенками», и никудышными работниками, про каких говорят: «У него руки из жопы растут». Не знаю.. может такова славянская ментальность, но у пьяниц на Руси, как правило – либо руки золотые, либо головы.. Вот с таким человеком мне и довелось встретиться, когда я был еще зеленым новичком в своей профессии. Звали его Сан Саныч, а фамилия была – Шаговик.
В тот рейс я пошел 4-м электромехаником. Не знал судна, людей, оборудования. Как малое дитя. Одним словом, превосходная мишень для розыгрышей коллег, да “раздолбонов” от начальства (и того же Сан Саныча, как старшего электромеханика). Но, за весь рейс, нагоняев от него я и не почуял.. Более того, несколько раз он сам одевал робу, чтобы мне помочь (явление в нашем флоте, до сих пор, немыслимое). Но этот рассказ не о том. Вернемся к «мастерству»..
Были у Сан Саныча периоды, когда он довольно мощно «садился на стакан». В такие дни он запирался в каюте (не знаю, может сия привычка осталась у него с торгового флоту, где стукачество было 100%), отключал телефон, выдирал фишку громкоговорящей связи, и затыкал трубу акустической связи с машиной.. И начинал «процесс». Который продолжался 2 – 3 недели.. Люди, которые его хорошо знали, говорили, что он напивается до полной отключки. И поэтому в такие дни его и не беспокоили.
Но однажды случилось “ЧП” – судно обесточилось. Полностью! Светилось только аварийное освещение, которое питалось от резервного генератора. А основные генераторы запустить не удавалось. Всей электрогруппою мы толклись в машине: перебирали схемы, проверяли реле, мерили напругу, ток возбуждения.. НИ ЧЕРТА! И так на протяжении суток.. К слову, были мы в то время, неподалеку от Шпицбергена, а на дворе был январь.. Начали дубареть.. и нешуточно..
В ЦПУ набилось до беса начальства, которое как всегда выдавало “ценные указания”. Не знаю, может в конце концов, мы и нашли бы причину, но думаю, что большинство наших специалистов запаниковало.. И в эту минуту “дед” сказал: «Поднимайте Сан Саныча!» Я остолбенел, да и не один я: «Он же не транспортабельный!» А «дед» стоял на своем: “Несите его в ЦПУ!” Видно что-то знал..
Приносят Сан Саныча – ТРУП. Почали его приводить в чувство.. бестолку. На шлепки по фейсу – не реагирует. «Дед»: “Идиоты, не так!” Подходит к нему вплотную и говорит: “Сан Саныч, ЧП! Мы обесточились! Что делать?” Медленно «труп» открыл очи, но взгляд – никакой, хотя видно, что начинает реагировать: “Проверяли «релейку»?*” Все, гуртом: “Проверяли, ни хера!” Сан Саныч: “Проверьте реле обратной мощности, и несите меня до каюты, козлы! Тут холодно..”
И правда, дело было в той релюшке, просто не догадались ее проверить.. Вот, таким образом, мне удалось увидеть пример настоящего мастерства.
Но закончил Сан Саныч плохо. Через год я услышал, что его списали с судна – на отходе не вытерпел, «сел на стакан» преждевременно. Долго я про него больше ничего не слышал.. Но несколько лет назад, услышал в международных новостях, что в США задержано судно под панамским флагом, которое везло несколько тонн кокаина. Экипаж был российским. И среди них услышал фамилию – Шаговик. Надеюсь, и очень, что это однофамилец.
* “релейка” – релейная защита
“Весенний променад”
Дело было в апреле 70-х. Я только что пришел из рейсу (полгода шатались), и “загорал” в ДМО (дом межрейсового отдыха моряков), ожидая отпускных, чтобы выехать “на материк”. До сих пор не пойму, чего я поперся на танцы, которые проводились по субботам в ДМО, видно от скуки. На удивление, там были не известные всем шалавы, а молоденькие да свеженькие девчатки. Меня это слегка заинтересовало, а потом уж «заиграли гормоны». Короче говоря, я «сделал стойку». И стал «окучивать» одну красуню.. Та была, по моему, не против.. А были они, как она мне рассказала, студентами Астраханского РыбВТУЗа, у нас на практике.
Все складывалось прекрасно – договорился уже проводить ее после танцев.. И тут дивчинка выдает фортель – уже на выходе из ДМО, подводит ко мне свою подругу, со словами «Это Таня, она очень хочет с Вами познакомиться!» И, с этими словами, тут же исчезает с каким-то курсантом.. Стою как оплеванный.. Что делать? В кабак – поздно, спиртного тоже не достать. Куда не кинь, всюду клин.
Делать нечего, поплелся с этой "подругой". А она и рада, щебечет что-то про себя, папу, маму, сестричек, подружек.. не умолкая. По дороге сама предложила идти пешком до общаги. А я иду молчком, еще не пришел в себя от злости: «Это ж надо, ТАК меня кинуть!». Уже стало довольно темно, время белых ночей еще не пришло. А мы идем по безлюдному шоссе, мимо озера. Дивчина уже все мне рассказала, и давай меня пытать: “Кто я, да откуда?” Думка явилась молниеносно – как бес вселился..
Отвечаю: «Работаю в порту, докером». Она, таким робким голоском: «А почему?» «А куда ж меня с такой статьей возьмут?» (К слову, в рейсе мы стриглись «под бубен», и потому прическа была «в тему»). У Тани уже и голосок пропал, но молчать еще страшнее, поэтому она спрашивает: «А за что?» «За грабеж, изнасилование и убийство!». Чую, как она начала дрожать (шли уже под ручку). И тут я погнал «зоновскую мульку»: что я завязал, что решил выйти на «честную дорогу», и что мне нужна только такая дивчина, как Таня.. Между тем, уже почти дошли до общаги. Я продолжал молоть (откуда только слова брались?). Таня не возражала и не противилась, когда я ее обнимал и целовал. На все один ответ: «Да.. да.. да». Договорились встретиться назавтра. Но только вывернулась, чтоб идти, сорвалась на галоп.. Видно от радости. Можно только предположить – ЧТО Таня сказала своей подружке..
На встречу она, разумеется, не пришла. И я уже забыл про нее. Но довелось встретиться еще раз. Я уже ехал на вокзал, чтобы выехать в отпуск, и, как всегда стоял на задней площадке автобуса. И на одной остановке в автобус ввалилась огромная толпа народу, и впереди этой толпы – Таня. Когда я ее окликнул, и она увидела меня, то с диким криком разметала всю толпу, и стремглав вылетела прочь.
“Смена декораций”
Представь себе картину: стоит судно у причала, прошла неделя стоянки, нет уже никакой суеты, ни «приходного» гомона – полный штиль. Внезапно, в дверь каюты главного механика кто-то вежливо постучал, и вошел очень важный человек (под 2 метра роста, в ослепительной парадной форме: полный рукав шевронов, на голове фурага со здоровенным «крабом», да еще по козырьку золотые листья). Первая думка у «деда»: “Еще одного проверяющего чорти принесли!” Незнакомец: “Могу я видеть главного механика?” «Дед» (тихенько): “Главный механик”.
Небольшой портрет «деда» (главного механика): здоровенный человяга, как говорится «кровь с молоком», обладатель громового басу и здоровенного чрева, за что имел прозвище «Кранец» (т.е. мешок, либо баллон, который сбрасывают с судна при швартовке, чтобы поберечь борта). ..И, как это часто бывает, «густо бзделуват» перед начальством.
Поэтому “дед” сразу взял быка за рога: предложил кофе, потом еще кое-что – «к кофе». А потом повел начальство в машину – демонстрировать «достижения». Так они долгонько шатались по машине, дед давал пояснения. Причем, их постоянно сопровождал вахтенный. Когда обход закончился, «дед» спросил незнакомца: “Какие будут замечания?” А тот ему (немного непонимающе): “Я, собственно, явился представиться.. Прислан на судно 4-м механиком*..”
«Кранца» как током вдарило.. Механику здалось, что у него инсульт, так как фейс у него на мгновение стал чорным. Он долго, очень долго ловил ротякою воздух и не мог вымолвить ни слова. А потом заревел сиреною: “С-у-у-ка, твою в гроба мать! В робу – МУХОЮ! В р-о-о-о-о-бу! И чтоб тебя, падло, в ТАКОМ виде я больше не видел!”
Дело было в те годы, когда «дедов» с пароходов пересаживали на теплоходы. Образование они получали в «ШУКСе» (школа усовершенствования командного состава). У кого хватило тяму, чтоб пережить эту напасть, но не у всех..
* “4-й механик” – как вы уже догадались, это самый «маленький» механик на судне, на эту должность назначали обычно молодых специалистов
“Летучий голландец-2”
Эту историю мне рассказали в первые дни пребывания в Мурманске. Не знаю, что его до этого довело – может, заспорил с кем-нибудь, а может, жадность до грошей.. Короче говоря, наш герой умудрился провести в море (не сходя на берег) ровно 3 года (!). Дело было в 60-е годы, когда наш рыболовный флот впервые вышел в Атлантику. Сельдь атлантическую тогда добывали на так называемой «Джорджес-банке», которая находится всего в 20 милях от Нью-Йорка. Плавбаз было мало, рейсы были по 3 месяца. Наш хлопец после окончания рейса писал заяву и пересаживался на другую базу, потом на третью.. И так ТРИ ГОДА. Люди, которые видели последний рейс «летучего голландца», рассказывали, что когда он покидал судно, вид у него был совсем не радостный и немного придурковатый. Казалось, что он не очень хорошо понимает, что делается..
Начальство обратило на это внимание, и проявило заботу. Для него выделили охрану, под бдительным оком которой, хлопчик получил свои гроши (на тот час – большие), посадили его в самолет, чтоб отправить на батьковщину. Откуда он так и не вернулся. Что с ним сделалось – не знаю: может спился, может чокнулся. На наших людей великие гроши часто действуют негативно. С тех пор сдваивать рейсы было строго запрещено.
“Стахановец”
Снова про «Ильича» Базикалова – помполита плавбазы «Маточкин Шар» (по простому – “внематочный шар”, так как он относился к сексуальной серии кораблей СРХФ*”: “Сергей Василисин” – «Сифилисин», “Виктор Кингисепп” – «Кингисекс», “Даурия” – «Дашка» (якую за ляжку :).
Особенностью этой плавбазы было то, что на ней весь рейс через день нужно было выходить на «подвахту». На судне вахты несут 4 часа через 8, т.е. c 4 и до 8 утра, перерыв до 16, и с 16 до 20. «Подвахта» (на рыбу), как правило, с 9 до 12 дня. От нее НИКТО не освобождался, кроме радистов (чтоб не загрубили руки), да случаев, когда требовалось срочно ликвидировать аварии в машине. Так вот, «Ильич» НИКОГДА на нее не выходил – принципиально. А на вопросы моряков отвечал: “Дело помполита – не выходить на «подвахту», а организовать ее!”
Еще один штрих к его портрету: «Ильич» был здоровенным дядькою, активно занимался атлетическою гимнастикой (тягал гири). А на той плавбазе была вертолетная площадка и ангар. А в нем был спортзал. Какой-то «умник» распорядился ликвидировать бетонное покрытие ангара. Эффект от этого мероприятия наглядно ощущался в каюте “мотылей” (мотористов), которая была как раз под ангаром. В спортзале резались в теннис. При падении целлулоидный шарик, казалось, стукает прямо по голове. А как долбонила 32-килограммовая гиря, можно только предположить.. Поэтому не удивительно было слышать по судовой трансляции объяву «помпы»: “Кто взял двухпудовую гирю срочно сообщить 1-му помощнику капитана!” Сообщать, однако, никто не спешил, да и чего сообщать, если та гиря давно уже покоилась на дне морском. Часто, за компанию с нею, за борт летел и теннисный стол.
Зато Базикалов особливо не лез в «расследования». Дошло до того, что на “Шаре” проводился конкурс на лучшую самогонку, правда, неофициальный. Выбиралось «жюри» из заведомых алканавтов, которым приносили «образцы» в немаркированной посуде. Первое место бессменно держала электрослужба, благодаря уникальному аппарату, сделанному из стекла. Но про то в другой раз. Как-то «помпа» попал на день рождения старшего рефмеханика. Когда закончилась «монополька», старшой подмигнул 2-му рефу: “Давай!” Тот разлил самопальный «элексир». Настала тишина. Все ждали реакции «Ильича». Тот хлебнул и спрашивает: “Что это?” Ему в ответ: “А это с траулера передали!” “Ну, если с траулера..” – «помпа» допил рюмку. Но мы отвлеклись, разговор-то про участие «помпы» в переработке рыбы.
До сих пор не знаю, чья это была работа. Но трансляцию радиопередачи «Атлантика» начали в обед (а она выходила в 14:00). У этой передачи был подраздел «Известия с промысла». Салон командного состава машины был полный. Сидел Базикалов, который только что налил первое блюдо. И тут начинается трансляция «Атлантики». Из матюгальника доносится: “Тон в социалистическом соревновании по обработке рыбы на п/б «Маточкин Шар» задает первый помощник капитана Иван Ильич Базикалов! Никто не может его опередить в расфасовке рыбы, сортировке и погрузке!” Долго еще рассказывала трансляция про «подвиги» помпы. В салоне восцарилась гробовая тишина. Все таращились на «Ильича», ожидая его реакции: захлебнется, подавится, или опрометью выскочит из салона? Напрасные ожидания.. тот размеренно работал ложкой, и в звенящей тиши звучало: – Хлюп-сьорб.. хлюп-сьорб.. хлюп-сьорб..
Все проебем мы, и пропьем – вот наш оплот, Не опозорим «Севрыбхладфлот»!
Еще читать морские байки: | глава 1 | глава 2 | глава 3 | глава 4 | глава 5 |
